Shooting...

C'était la première fois que je faisais un shooting photo et c'est vraiment malade!!! De un, le set-up était dans un appartement super hip du plateau où seulement le lavabo de la salle de bain vaut 5 000$....Comme j'adore faire des coiffures, du brushing et tout, j'étais servie! C'est définitivement une expérience à renouveller! En attendant, je vais aller coiffer pour une parade de mode ce samedi. En fait, c'est la fête à Nico pis Isa qui s'en vient, faudrait ben qu'on fasse de quoi!!!!

WOW!

Que d'émotions fortes en ce jeudi qui semblait comme les autres... En fait, j'étais la seule de ma classe ce matin à mon cours de coupe...cours privé, grrrrrrrr j'aime mieux pas y penser!!!Plus tard après le dîner, certaines de mes compagnes arrivent en même temps que la directrice qui vient nous faire 2 offres. La première est que la coiffeuse d'un shooting photo vient de se décommander et elle a de besoin de quelqu'un toute la fin de semaine! WOW!!! Je me suis dépêchée a m'offrir et j'ai eu le poste!! Malade. Je ne suis pas rémunérée malheureusement, mais ça va me faire de super bons contacts et en plus je vais avoir des photos à mettre dans mon port folio. Deuxième offre: besoin de coiffeuses pour une parade de mode qui aura lieu samedi dans 2 semaines. Encore là, je saute sur l'occasion! C'est le genre de truc complètement débile, sur le stress, y'a jamais rien qui marche, mais on se débrouille, on est en retard, il manque de quoi, quelque chose pète, tout le monde panique, mais oh combien trippant! Ça va être ma première vraie expérience et j'ai hâte de voir et surtout de faire ça! Le seul downside à ça, c'est que je ne verrai probablement pas mon amoureux de la fin de semaine :(

La fin de semaine s'annonçait relativement tranquille. Mon chum descendait à Montréal et nous avions 3 jours à nous. On commence le vendredi en grand, soit en regardant le hockey....je sais que plusieurs n'aiment pas trop, mais coudon j'aime pas Occupation Double pis toutes ces émissions "réalité" quétaines (ici je me censure afin de ne pas offusquer certains lecteurs au coeur sensible), donc on est quite. Samedi, MC vient en ville et je suis super contente de la voir, mais à cause d'un manque de communication et/ou de compréhension, je suis sûre que c le resto pour tout le monde. Je n'ai vraiment pas les moyens, donc j'accepte l'offre de Simon d'aller souper chez une de ses amies. On inaugurait son poêle à raclette...imaginez que tout le monde se roulait après quelque temps, mais pas moi....Je ne sais pas si je mangeais plus lentement que tout le monde, mais je mangeais et ça rentrait tout seul, je ne me sentais pas, et je quote "sur le point d'exploser". Je crois que j'ai tellement mangé mes émotions depuis le début de l'année, que je ne regarde plus la taille des portions....ce qui explique aussi que j'engraisse toujours. Assez choc sur le coup, car je ne mange pas vraiment de cochonneries. OK, OK, j'avoue, j'en rêve tout le temps et j'en parle souvent, mais je ne m'achète vraiment, mais vraiment rarement des chips ou des sucreries, même la crème glacée!!! Pour tout ceux qui ont eu des troubles alimentaires, la situation est toujours délicate....trouver le juste milieu pour ne pas retomber dans l'excès, dans le contrôle, dans l'obsession, dans la maladie. Je me suis dit que je réduirais graduellement mes portions, du moins je vais essayer et continuer mes marches/jogging avec ti-pou les jours de semaine.

Sinon, cela a été une soirée fort agréable remplie de niaiseries, de vin et de bonne compagnie! J'ai failli oublier que samedi cela faisait 5 mois que je sortais avec mon chum (car j'ai oublié le mois d'avant, car oui je me fous de savoir ça et non je ne suis pas une fille ordinaire...), merci ;a toi chuck de me l'avoir demandé la journée d'avant! J'aurais vraiment eu l'ai de la fille qui s'en calisse.......Ça me fait penser que j'ai manqué le party des célébrités cockées et que j'en suis vraiment déçue! Je ne savais pas c'était quelle date exactement et quand je le demandais, ben la réponse restait floue, donc je me disais que j'avais le temps, qu'on me le rappellerais en temps et lieu....Mais bon, il reste encore 2 anniversaires à fêter bientôt et J, tu me dois encore un sac de chips Humpty Dumpty à l'aneth crémeux, contre ta coupe de cheveux.....j'en bave à l'avance lol!!!

C'est aussi ma dernière semaine de théorie à l'académie, donc après on fly sur de la vraie clientèle, plus de marottes! ENFIN!!!! Donc avis aux intéressés, ça coûte vraiment pas cher et selon moi c'est toujours bien fait, car n'oubliez pas que les étudiants sont en évaluation constante, donc ils se donnent à fond et que tout est doublement vérifié par les professeurs....donc ceux qui ont peur de se faire "moffer" la tête, ben j'ai vu les pires niaiseries faites dans des salons par des professionnels trop sûrs d'eux et non par des étudiants qui veulent bien faire....Donc on garde le moral, pis on continue de sourire, car on endure le prof qu'une dernière semaine!!!

Je t'aime

Mon chum est vraiment le meilleur amour qui puisse y avoir. Demain, ma petite soeur adorée va descendre à Montréal pour que je pose ses rallonges et nous étions supposées redescendre après à Sherbrooke pour son souper de fête. En fait, une de ses amies allait la lifter aller-retour, car elle resterait chez quelqu'un le vendredi soir et en descendant nous allions arrêter à Granby chercher mon chum...Malheur! le lift à ma soeur dit qu'elle ne veut pas rester à Montréal en fin de compte et que nous devions chercher un nouveau moyen de descendre samedi. Je dis ça à mon copain et lui de devoir m'avouer, tout triste, qu'il voulait me faire une surprise en venant me chercher au travail demain et que nous n'aurions pas de souci de lift samedi!!! Tellement cute! Je ne suis pas très habituée d'avoir de telles attentions et il est comme ça tout le temps!! Grâce à toi chéri j'ai découvert plusieurs facettes d'une relation saine et réciproque, qui évolue dans l'amour, le plaisir et l'harmonie...je t'en suis vraiment reconnaissante et sache que j'apprécie vraiment tout ce que tu fais pour moi! Plus que je te découvre, plus je t'aime et je voulais partager ce "débordement d'amour", car oui c'est possible dans la vie des belles histoires d'amour pas compliquées!!!!!!!! J'ai hâte de te voir!

Je me suis rendue compte que j'écrivais souvent quand ca feelait so so, mais jamais quand je vivais des moments heureux....ce qui explique aussi pourquoi j'écrivais moins souvent. Je vis beaucoup de bonheur et il m'arrive plein de bonnes choses! Peut-être que c'est moi qui les remarque plus qu'avant, mais pour la première fois en plusieurs années, je suis heureuse. Ce n'est pas juste des moments où je me sens bien dans certaines circonstances ou avec certaines personnes. Car je ne dis pas que j'étais malheureuse, non. Je crois que je suis une fille qui est foncièrement positive, j'aime sourire et tout. Mais comme j'ai dit à ma maman, je suis à 8,5 sur 10 sur l'échelle de joyeuseté!!!

Je crois qu'une grande différence est que je veux prendre le temps de vivre, de ne pas juste stresser sur l'argent, la performance, les apparences, le mérite, les autres, la carrière, etc. Dans le fond ce n'est peut-être pas que je suis plus heureuse, mais plus épanouie, même si les 2 vont de pair. De plus, j'ai un amoureux qui me permet d'être moi-même, qui m'aime pour tout ce que je suis et tout ce que je ne suis pas et qui rit de mes défauts plutôt que de s'enrager et qui aime et accepte ma famille. Ca vaut pour beaucoup, car mes soeurs sont mes amours et le resteront toujours, peu importe.

Hier, je suis allée à un party d'un de mes amis que ca fait longtemps que nous gardions plus ou moins contact. Je suis contente de le retrouver et c'était tellement l'fun de prendre une soirée comme ca nowhere au milieu de la semaine pour aller rencontrer du nouveau monde devant de l'alcool gratuite du bar open... rien de trop beau lol! C'est pas super pour la ligne, mais qui s'en préocupe? Moi j'en suis lasse et je me fais plaisir! Ca vallu la peine, même si c'était juste pour voir ma coloc faire de l'oeil au serveur et payer sa bière en cennes noires....J'ai déjà hâte au party thématique célébrités cokées!!!!

C'était ma fête, mon anniversaire devrais-je dire, hier et c'était extra! En fait, j'ai plutôt fêté ca pendant la fin de semaine. Vendredi des amis sont venus, ainsi que mon bien aimé et nous sommes sortis en ville dans un party déguisés....on était supposé être des mimes, mais pour des raisons de maquillage blanc dans face, le tout a floppé. N'empêche que nous nous sommes déguisés et que nous avons eu ben du fun! Samedi a été une soirée en amoureux où nous nous sommes régalés de sushis vraiment excellents, mais c'est surtout la compagnie que j'ai le plus apprécié! (Je t'aime vraiment fort mon chéri et sache que j'apprécie tout ce que tu fais pour moi et merci tellement pour la belle fin de semaine!!!!)

Dimanche matin, c'est un gros brunch chez ma mère où toute la famille est invitée! J'étais tellement contente de voir mes soeurs, mon cousin et ma cousine! Je ne vous vois pas souvent, mais vous êtes toujours dans mon coeur. C'est peut-être quétaine, mais c'est vrai coudon!!! Ma maman qui s'est donné tellement de mal pour tout préparer! Bacon, saucisse, omelette, champignons, crêpes, crème glacée, crème fouettée, salade de fruits, cretons, sans oublier le superbe gâteau fromage avec coulis de cerises!!!!....et moi qui repars avec une épicerie! J'étais sincèrement heureuse!

Et pour couronner le tout, lundi matin je me réveille aux côtés de mon amoureux, mon père se souvient de ma fête pour la première fois , je passe une super journée à l'école, je mange du gâteau, marie que ca fait une éternité que je n'ai pas eu de ses nouvelles ne se trompe pas...et le soir ma super coloc m'offre des chèques cadeaux d'épicerie, paye mon compte de Vidéotron et on se rend à la superbe animalerie de la Place Versailles pour acheter une veste d'hiver à Happy! On a tellement rigolé à le voir essayer les manteaux et tous les trucs impossibles!!! Finalement, nous avons opté pour une veste en duvet qui ne descend pas trop sur les pattes rouge avec un os carroté blanc et noir sur le dessus pour s'agencer avec son sac. Ah oui, elle est en plus réversible, donc l'autre côté est carroté noir et blanc avec un coeur rouge cousu dessus....trop mignon!! Il faudrait bien que je vous prenne des photos, vous allez tomber en amour avec!!! Ah oui et zaz j'ai vu des déguisements pour chien pour l'Halloween, mais md ne voulait rien savoir:( Comme mc a dit, on va se reprendre à Noël lol!

Je me suis vraiment sentie gâtée et je voudrais tous vous dire un gros merci! Ah oui et je commence à travailler jeudi comme technicienne en rallonges.....quoi demander de plus, vraiment??????

Décompte

Dans moins d'une semaine, soit 6 jours, ça va être MA fête et ça me fait tout bizarre. Pour la première fois en près de 8 ans, ça va être ma fête et non "notre" fête. Car en effet, même si nous ne sortions pas ensemble, nous faisions de quoi ensemble pour souligner ce bizarre fait du hasard. Et moi qui croyait dans le temps que ça voulait dire un signe du destin ou quelque chose de stupide comme ça! Comme quoi on s'accroche à vraiment n'importe quoi des fois! Maintenant je sais que c'est complètement ridicule! L'amour n'est pas écrit dans les étoiles ou dans le ciel ou dans les dates de fête, c'est ce que l'on ressent vraiment dans le fond de son coeur. Ce n'est pas non plus une illusion que nous voulons désespérément pour diverses raisons. Je le sais maintenant.

Tout cela n'empêche pas de me faire sentir tout bizarre, car pour une fois, ça va être ma journée et je ne serai pas obligée de la partager ou de faire de compromis ou d'être oubliée ou dans l'ombre de quelqu'un d'autre. Je vais pouvoir en profiter et sortir avec mes amis sans me faire chier dessus, même que mon chum va être là! La seule chose qui est plus désagréable, c'est que je vieilli!

Les gens qui croient qui ont toujours raison même quand ils ont tort m'énervent royalement. Parfois, il faut lâcher prise, et ce autant de mon bord. Donc, je me la ferme, je vérifie et je contre-attaque. Je m'ostine souvent, mais quand j'ai des doutes, je ne pousse pas....mais quand il faut donner raison à sa prof qui ne se souvient pas de ses notions de secondaire 2, c quand même frustrant!!! Depuis quand de l'alcool dilué contient encore la même quantité d'alcool.....

Se pogner le beigne......

Je suis lâche et plutôt pathétique. Je suis là en train de jouer au boggle online, ce qui est déjà pas fort, en plus je me claque des games de pinball, c pire!!!! Je serais supposée être en train de reprendre le retard que j'ai accumulé cette semaine à l'école en faisant un super french twist sur ma marotte, mais bof, c'est bien plus le fun de s'évacher pis de jouer avec son chien en faisant rien qui demande trop de neurones!

Je devrais pratiquer, car j'ai manqué la moitié de la semaine à cause de mon mal de dos. En plus que je ne suis pas allée à mon super stage ce soir.... après discussion avec la directrice de l'académie, j'ai fait ma stoole et je lui ai donné des noms, qu'elle s'est fait une joie de téléphoner pour donner de la marde. Mon mal de dos n'aura pas été vain, puisqu'il aura servi la cause de tous les autres stagiaires qui n'ont pas eu et/ou n'auront pas le courage de leur tenir tête! J'aurais peut-être pu aller à mon stage demain soir, mais j'imagine déjà la scène....

J'arrive au salon et les coiffeuses sont tellement contentes de me voir et fières de voir qu'elles se sont fait chié dessus ( à ce qu'elles disent du moins) pendant qu'elles étaient en stage pour rien, qu'elles vont m'accueillir à bras ouverts! Dans mes rêves oui! Monde de filles=monde de bitchs. Elles vont se faire un malin plaisir à me demander les choses qu'elles savent me font chier, ou me font mal tout en me regardant avec leur face de mépris, sourire forcé que tu me dégoûtes... On voit tous ici l'image.

Et moi de rester aussi souriante, mais en vrai et que ça les fasse chier encore plus, tout en me disant like I care (la boule bitch qui refait surface, vive SLA)!!! De toute façon, ce n'est pas pour tout de suite puisque je prends congé pour l'action de grâces! Ça va me laisser encore plus de temps pour mijoter une revanche subtile, mais tout autant machiavélique pour elles....genre que je les nargue que j'ai eu 10$ de tip pour un shampoing ou faire par exprès pour me planter juste derrière elles à la place la plus dérangeante pour le plus longtemps possible pour regarder ce qu'elles font...on n'oublie surtout pas les questions fatiguantes sans arrête.....je sens que je vais bien m'amuser mouahahahahahahahahah

Ras le dos!

J'ai officiellement commencé mon stage dans un salon de coiffure....ca d'l'air que ca impressionne ben gros les coiffeurs et autres compatriotes de classe que j'aille le "guts" de faire ca apres seulement 3 semaines de cours.... Tout ce que j'ai a répondre à ca: Il ne faut pas la tête à Papineau pour laver des cheveux câli***!!!! Et pire que ca, ca d'lair qu'un stage en coiffure c d'apprendre à faire du ménage.

Je m'explique. Je sais que je suis la stagiaire, donc je vais me taper le passage du balai et les serviettes, le café, mais laver le plancher a 4 pattes, ca dépasse les bords!!! En bonne stagiaire, j'observe un coiffeur effectuer la coupe de cheveux que nous avons appris pendant la journée puisqu'il s'y prend différemment et c'est toujours bon d'élargir ses techniques..... Je me suis fait dire et pas a peu pres que c pas ca la job d'une stagiaire: je me dois de faire le ménage, donc de frotter tout ce qui se trouve dans le salon, dont les planchers qui sont tellements crottés que tu dois te mettre à 4 pattes pour les frotter, frotter le dessus des tuyaux au plafonds sur ta petite chaise toute croche. Si t'es chanceuse, tu as une promotion et tu as le droit de laver des cheveux, quand même c'est la classe! Tout ça pendant que les coiffeurs n'ont rien à faire, s'assoient sur leur cul, fument tranquillement leur cigarette tout en te regardant avec mépris.

Puisque je ne suis pas du genre à me laisser piller sur les pieds, même en tant que stagiaire, qui est probablement plus vieille que la plupart, extrait d'une "conversation":

-(la bitch) C'est ça ta job, pis compte toi chanceuse, car moi je devais laver les tuyaux à toutes les semaines, pis toi tu as juste a laver l'arrière (en passant, l'arrière était tellement dégeu que les 3 pousses de cochonneries incrustées ont pris plus de 10 heures de travail, et c pas fini....) si tu veux être capable de couper les cheveux tu dois faire tes preuves

-(moi)Si je comprends bien, si je suis capable de balayer et de faire du ménage, ça veut dire que je vais être capable de bien couper les cheveux?

- ben euh non.... (CASSÉE)


Disons que ca coupé court à la discussion et elle est repartie plustôt frustrée, car elle savait que j'avais raison. Ben voyons que je ne peux pas observer et poser des questions, me faire expliquer des détails...non non, je dois faire le ménage et regarder subtilement du coin de l'oeil pour ne pas que ca paraisse. Définitivement, nous n'avons pas la même définiton d'un stage ou c'est simplement une revanche de bitchs frustrées, mal dans leur peau qui ont peur pour leur job????

Comble de la journée de samedi, mon dos qui flanche. Décidemment, Marie doit avoir raison, ca doit être en partie psycho somatique, car c vraiment une job de cul ca!!!

C'est commencé

Eh voilà, j'y suis, je suis officiellement une étudiante en coiffure depuis une semaine et demie. Depuis le temps que j'en parlais et que je me disais que j'aimerais ça et que je n'avais pas assez de couilles pour le faire!

Au départ, je n'y allais pas car les gens autour de moi n'étaient pas d'accord pour que je le fasse. Ensuite est venu le chum (mon ex) et toutes ces histoires....mais dans le fond, est-ce que c'est les autres qui dénigraient vraiment la profession de coiffeuse ou si c'est moi-même qui le faisait? On dirait que je me trouvais des raisons afin de ne pas y aller, comme si je redoutais quelque chose...mais quoi, d'enfin trouver quelque chose que j'aime? Mais j'avais peur d'être rejetée, que les autres me voient comme une incapable, une nulle, une ratée, le stéréotype de la coiffeuse qui est allée dans le domaine, car elle ne savait pas quoi faire et n'avait pas les capacités de faire autre chose.

Je me disais que je voulais être médecin, mais est-ce que je le voulais vraiment ou si c'est ce que je croyais que les autres attendaient de moi et que c'était la meilleure profession pour montrer aux autres que je suis quelqu'un et que je suis capable, que je suis intelligente, que je vaut quelque chose...que j'existe. Mais dans le fond, je devais le prouver à moi-même. Afin d'être heureuse, je croyais que je devais me sacrifier pour les autres et être à l'image de ce que je croyais que les autres voulaient et attendaient de moi. Je me voyais comme invisible et je me caractérisais pas toutes les méchancetés qui peuvent exister....

Je me suis rendue compte que je ne suis pas plus heureuse et que la perception que j'ai de moi même n'est pas nécessairement celle que les autres ont de moi. Je me voyais souvent comme une incapable, mais avec le recul je ne pense plus cela. C'est certain que mon parcours de vie à date n'est pas des plus linéaire et des plus idéal, mais je crois que malgré toutes les embûches cela m'a apporté plus de bien que de mal. J'ai pu faire un dec et rencontrer les meilleures amies qu'une fille peut demander, j'ai pu rencontrer mon chum, mais encore mieux j'ai pu commencer à me trouver et à faire la paix avec ma famille et moi-même.

Il est certain que le processus est douleureux et que c'est un parcours de longue haleine qui ne se terminera pas de sitot, mais je suis sur la bonne voie et j'en suis reconnaissante. Je n'en serais pas rendue là sinon. Maintenant, je suis en coiffure et je trip vraiment....même si on fait des putains de sections et que c'est long, mais ça c'est une autre histoire!

Happy!

Happy, un nom, mais tant de significations. Mon nouveau p'tit bout de chou porte tellement bien son nom. Hey oui, j'ai finalement eu le Yorkshire de mes rêves!!! Depuis le temps que j'en voulais un, un cadeau inespéré! Tu lui regardes la binette et le coeur te fond littéralement. Il apporte la joie et le bonheur avec sa joie de vivre, sa vivacité et surtout son visage aux yeux noirs brillants de malicité! Je suis tombée en amour à nouveau (c'est toi mon amour le premier!!!)

Je vous entends tous me dire tous les points négatifs, que du moins VOUS trouvez négatifs: je suis en appartement, je vais à l'école, je ne suis pas toujours à la maison, ça prends tellement de soins et de temps, ça jappe, ça pue, ça bave, ça s'ennuie, il faut l'entraîner à être propre, le faire sortir dehors, ça coûte de l'argent.......

Mais je veux m'en occuper et oui j'ai le temps de le faire! Si j'avais le temps d'aller à l'école en génie à temps plein, travailler 40 heures semaine, coacher l'équipe de cheer, donner des cours de workout et m'entraîner en plus; j'ai certainement le temps d'aller en coiffure et d'avoir un chien tellement mignon.

De plus, pour votre information, mon chien ne jappe pas, il s'entend bien avec les chats, son poil est hypoallergène et il ne le perd pas, car c'est des cheveux. Il pèse 3 lbs, donc on repassera pour le "ça pue et ça bave" et c'est le parfait compagnon pour mon jogging dehors et tout.

Bref, il reste mes colocs. Je suis désolée marie si tu as l'impression que je t'ai mis entre l'écore et l'arbre. Mais j'espère juste que vous aurez l'occasion de voir comment cette petite boule de poils peut m'amener autant de Happy-nes!

So What?

Ça fait deux jours que je ne dors pas. Il est 5h du matin, je suis rendue à la saison 4 de Sex and The City, j'écoute du Jean Leloup et je suis pathétique. Comment j'en suis rendue ici, bah c'est simplement l'histoire de ma vie. Ma mère m'a un jour dit que j'aimais me faire prendre en pitié, de jouer à la victime et d'en rajouter peut-être un peu, question de vraiment attirer de la pitié ou de la sympathie.... Sur le coup, je me dis comment ose-t'elle me dire ça, quand elle ne s'est jamais rendue compte que sa propre fille était anorexique et bien d'autres. Deux nuits blanches plus tard, plusieurs réflexions passées, je n'y vois toujours pas plus clair. Mais qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

Tout commence, non le trop plein se passe quand j'ouvre la lettre du gouvernement qui me dit que je leur dois les 15 prochaines années de ma vie, ah seulement 200$ par mois....c'est quoi 180 mois dans une vie après tout? Ironiquement, je me suis mise à travailler pour ne pas m'endetter dans mes études et voilà que mon travail m'a mené à arrêter mes études en me laissant un beau cadeau de dettes en prime! Pour une fois, je n'aurais pas pris le bonus. C'est quoi, pour me rappeller que peu importe comment je vais fuire et tout faire pour ne pas reproduire la vie de mes parents, tôt ou tard ça va me rattraper. Pourquoi je suis encore cassée? Je suis loin, même très loin de mener le train de vie de mon entourage. La dernière fois que je suis allée magasiner j'ai utilisé la carte cadeau que j'ai reçue à ma fête. Tout le monde autour de moi s'offre ce qu'il veut, quand il veut, comme il le veut. Cette lettre est arrivée au mauvais moment.

La journée d'avant, je vais payer ma contravention à la cour municipale, je prends la peine de mettre de l'argent dans le parcomètre et trouve quand même le moyen d'attraper une contravention, comme on attrape un rhume. Mon chum se paye du parachute avec des amis, pendant que les miens vont à St-Sauveur, et moi je reste là plantée seule avec mes comptes en banque négatifs. Dans ce temps là, quand les larmes coulent à flots, c'est maman qu'on appelle.... je n'aurais pas dû. Elle commence par me dire que mon cercle à moi est comme ça, on ne sait jamais peut-être qu'un jour eux vont en avoir des problèmes d'argent et tomberont plus bas puisque, contrairement à moi, ils n'auront pas su c'est quoi!!!! FAIS MOI RIRE!!!!!!!!

No offense guys if you're reading this, but BULLSHIT. Fais moi accroire qu'un jour quiconque que je connais en ce moment va vraiment connaître la misère. Peu importe vous aurez toujours vos parents sur qui vous appuyer et ça ben ça d'l'air que ça fait sentir ma mère bad....et voilà que la situation est inversée...ce n'est plus moi, mais elle..... est-ce vraiment moi qui aime me plaindre et faire la victime?

C'est tellement injuste que certains ne sauront jamais ce que c'est que les problèmes d'argent et que d'autres comme moi les attirent. Et le plus triste dans tout ça, c'est que même si mes amis, amies et chum peuvent ben dire qu'ils comprennent, vous ne comprendrez jamais ce que c'est que de passer des jours sans manger non pas parce que vous être au régime ou anorexique, mais que dans le frigidaire il y a du ketchup, pis de la moutarde et que le garde manger regorge seulement d'un dernier paquet a demi-rempli de macaroni. Que ta mère n'est pas là et que tu dois nourrir tes soeurs, donc toi tu ne manges pas. Tu vas travailler a 11 ans à 3$ de l'heure afin de ramener subtilement des trucs à manger pour les donner à tes soeurs pour qu'elles n'en sachent rien, tout est normal et qu'il n'y a pas de problèmes. Que la maudite machine play dooh, qui faisait des formes super cool et que voyons c'était full pas cher, ben non je ne l'ai jamais eu. Je suis née pauvre et ça d'l'air que mon karma se poursuit et s'obstine sur moi.

Et là tout ça refait naître des sentiments, des émotions, des comportements depuis longtemps que je refoule, que j'ai enterré depuis très très très longtemps. Je ne veux pas qu'ils reviennent. Je ne veux pas de ça, je ne peux aller down that road. I don't even want to think about it, but it's there and it's haunting me. We all have are ghosts, our skeletons in the closet and for some like me we have many skeletons in many closets burried at different levels in big nasty stinky soil. The kind you don't want to turn and wake up all those dead memories. But nevertheless, here I am writing a stupid "journal"/blog, that nobody anyways read and gives a fuck, at now 5:40 in the morning restless. I guess you can never burry stuff deep enough or maybe you need to put more pressure on it once in a while, in case it wants to pop up, kinda like what happened.

And that brings me to the boyfriend issue.... This wonderful guy loves me, but here picture perfect, from a perfect family, a perfect neighbor hood, perfect friends, perfect childhood....perfect life. Can I really fit in? Can I really be a girl for him. how could I be, I'm totally nuts! Un jour, il s'est rendu compte qu'une fille avec qui il sortait était folle. Il dit qu'il le saurait depuis le temps si je l'étais.... Il est vraiment le meilleur gars sur terre et je l'aime, vraiment. Mais je ne mérite pas ça. Comment est-ce qu'un gars comme ça peut être avec une fille comme moi. Je suis seulement bonne à tout foutre en l'air. J'ai la chienne. Bonne comme je suis dans les relations, je vais encore réussir à dire ou faire de quoi qui va juste tout foutre en l'air et je vais me ramasser le coeur brisé. encore. Je ne veux pas qu'il descende venir me voir, car me voir dans l'état précaire dans lequel je suis en ce moment, vulnérable, désemparée, désespérée....faible, ne serait pas une bonne idée. Si je laisse quinconque entrer en ce moment serait désastreux et aurait des conséquences irréversibles. Bonnes ou mauvaises, je ne sais pas. Mais la peur du mauvais fait disons beaucoup d'ombre sur la possibilité qu'il y aille des bonnes.

Ne suis-je pas une grande fille qui a toujours su s'arranger toute seule, prendre les autres sur ses épaules pour sauver le monde. Voyons, je suis faite forte! Who am I trying to fool? Je sais que c'est moi. Je ne suis pas capable de voir l'échec de ma vie, que je suis un échec. Que tout ce que je voulais de la vie à présent et tous les efforts semés, n'ont pas donné la bonne récolte. Il n'y a personne d'autre à blâmer que moi. Je suis la protagoniste quand même, c'est moi qui à eu le dernier mot. méchant power trip. Mais comment est-ce que je pourrais oser penser à noyer quelqu'un d'autre dans ce monde là. Ma carapace est bien trop dure, une égratignure parmis tant d'autres. Mais parfois, une petite égratignure se transforme et grossi en de grosses failles et font tout s'écrouler.

On verra, en attendant Radiohead est le seul remède et réconfort.

Péripéties - part 2

Il est enfin temps que mon post fait au Japon se publie, n'est-ce pas? Je voulais vous tenir au courant tout au long de mon voyage, mais je crois que la technologie japonaise n'est pas nécessairement si avancée que ça.......même si j'ai déjà vu tous les nouveaux ipod et ordinateurs qui vont sortir pour les 5 prochaines années.

Mais bon, j'en étais à vous expliquer l'avion en arrivant. Les premières impressions sur l'endroit sont un peu plates et dulls puisque c'est un aéroport. Mais en passant les douanes, j'ai eu un petit accrochage cocasse. Je n'avais pas de réservation d'hôtel, certains me disaient téméraires tandis que d'autres me disaient complètement cinglée. La femme au comptoir était décidément de l'avis de ces derniers. La dame m'arrête donc en me disant que je devais fournir l'adresse et le numéro de téléphone d'un hôtel. Évidemment j'en ai pas et je lui explique poliment qu'il y a un comptoir d'information à l'intérieur de ce même aéroport afin de m'aider dans ce genre de détail (hum!). Elle ne veut rien entendre. Une chance que j'ai eu la brillance d'esprit à 5 heures du matin de faire imprimer le e-mail de la guide que je rejoignais à Tokyo dans le quartier de Shinjuku, elle m'a laissé son numéro de cellulaire à 11 chiffres.

Je passe les portes et la chaleur, l'humidité et l'odeur me prennent à la gorge. Si vous essayez d'imaginer la pire journée chaude et humide de votre vie, ça n'arrive même pas au centième de ce que c'est en réalité. L'odeur est puissante, c'est plutôt indescriptible; un mélange de vieille maison humide, de moisissure, de poisson et d'égouts. Je réussis a trouver le comptoir de l'information et les dames sont très gentilles, je leur explique ce que j'ai l'intention de faire et on trouve des hôtels, des autobus, des horaires pour le métro, pour le train, un petit guide anglais-japonais (pratique!). Je sors de l'argent et je me mets en route pour mon hôtel, un hotel-capsule. Le trajet se fait en 1h30, mais me demande un effort incroyable!

Pour vous mettre en contexte, il y a plusieurs façons de se mouvoir en transport en commun: métro, train (électrique), train express (électrique toujours) et autobus. Contrairement à ici au Québec, le payage se fait au nombre de stations que vous parcourez et vous payez avant de passer la barrière. En passant cette dernière, vous mettez le billet dans l'endroit prévu et elle vous le remet poinçonné. À la sortie, même processus, à l'exception que si vous n'avez pas payé le bon montant, si vous êtes sorti plus loin par exemple, les barrières ne s'ouvrent pas et vous devez vous rendre au poste de rectification de billet. Bien sûr, il y a des agents à chaque entrée/sortie des trains ou des métros. Les autobus, c'est différent. Vous entrez par le côté et prenez un billet. Encore une fois, le paiement se fait selon le nombre de stations parcourues. À la sortie, qui se trouve uniquement à côté du chauffeur, vous insérez le billet et il vous indique le montant à payer. Tout est en japonnais et est loin d'être facile. Il existe plus de 15 lignes de métro et plus de lignes de train juste pour le ville de Tokyo. Cette ville seule contient 12 millions d'habitant, le double de la population du Québec!!! Je dois faire quelques transferts, je demande mon chemin à une fille super-sympathique, je marche un peu et voilà j'arrive à mon hôtel pour la nuit.

Comme le nom de l'hôtel le dit si bien, les gens dorment dans une capsule qui est de 2m par 1m et à peu près 75cm de haut. Votre capsule est votre lit, mais inclus la télévision au plafond et le kimono de coton. Il y a plusieurs étages empilés les uns sur les autres et la salle de bain/douche est commune. Puisque tout est si petit ici, ils vous donnent une clé pour un casier, mais qui mesure pas plus de 15 cm de large....avec mes bagages on va oublier ça! Ils vont dormir avec moi! Chose que j'avais entendue parler, mais n'avais jamais vécue, c'est d'enlever ses souliers en arrivant à quelque part. Ça met dans le bain assez vite en plus de tout le monde qui se promène, les lumières, les cellulaires et la fatigue commence un peu à se faire ressentir, on s'entend que je suis partie le 28 au matin, mais je suis arrivée le 29 au soir à cause du décalage horaire.

J'étais supposée rejoindre ma guide pour souper dans le quartier de Shijuku pour 17h, mais il est déjà 18h30, sinon plus. Je l'appelle sans plus tarder et lui demande si c'est possible qu'elle vienne me rejoindre à Akihabara, où je suis puisque je ne sais pas si je vais me perdre dans toutes les stations à prendre. La chaleur est crevante, je sue de partout, et vous qui me connaissez, savez comment ça peut devenir!!!! J'apprends en plus que le téléphone public fonctionne au temps d'utilisation....donc ça coupe tout le temps et ma guide n'est pas très bonne en anglais et disons que mon japonnais est plutôt nul! Je me précipite auz ordinateurs vous écrire, parle avec les autres gens qui se retrouvent dans la salle commune de l'hôtel et qui viennent de partout dans le monde. À seulement 3900 yens, c'est normal!!! Le taux de change est à peu près 100, donc ça équivaut à 39 CAD, vraiment pas cher!

Il y a un groupe de 4 gars qui viennent de Chicago super sympa, qui sont au Japon pour apprendre un espèce d'art martial que j'ai oublié le nom, mais qui implique des épées. Un des gars m'aide dans mes péripéties avec les claviers japonnais et on jase pendant que je commence à avoir un regain d'énergie, on s'entend que pour moi, dans ma tête, il est 9h du matin et non 9h du soir. Je l'invite à venir rejoindre Hitomi, ma guide, avec moi à la gare d'Akihabara qui est à 5 min. de marche. Il accepte, car nous n'avons tous pas mangé et disons que j'ai plus que faim et plus que hâte de goûter à de sushi authentique, malgré les interdictions de l'infirmière qui m'a vaccinée... En attendant la guide à la gare d'Akihabara, j'ai le temps d'apprendre quelques mots clés de japonnais et de me laisser entourer et de vivre la culture japonnaise. Des lumières partout, de l'électronique partout, mais surtout des gens comme même à Montréal à l'heure de pointe sur la Sainte-Catherine ne réussira jamais à battre! Mais tout le monde parle au cellulaire, c'est tellement bizarre tout ce monde et jamais personne qui échange rien. Dans le métro ou dans les wagons de trains électriques qui passent par dessus les rues, nous n'avons pas le droit de parler au cellulaire, donc les gens se font des texto et dès le pas sorti de la barrière, voilà que tout le monde parle et cela crée une cacophonie incroyable, surtout que le japonnais n'est pas ma langue première!!!

Bizzarement, je ne me sens pas dépaysée. J'ai l'impression que je suis déjà venue ici, que je connais cette place, cette culture. Je suis au milieu de tout ces gens inconnus, dans une ville inconnue, dans un pays très loin du mien après un voyage quand même pénible en avion et je reste là, pantelante, les yeux ouverts, scrutant tout autour, mais paisible. Comme si je me fermais les yeux et que je tournais sur moi même les cheveux dans le vent, sur le bord de la plage, comme nous voyons dans les films. Nous finissons par trouver ma guide super branchée, qui au départ je croyais que c'était un gars (oops!) et nous allons dans un restaurant, mais où ils ont le droit de servir de l'alcool. Là-bas les restaurants qui servent de l'alcool ne portent pas le même nom. La guide commande pour nous puisque tout est en japonais.....enfin mon premier repas, j'ai tellement faim!!!

Le repas est fait de nouilles japonnaises au boeuf, de soupe au miso et de sachimi. Ce dernier est du poisson cru, tout simplement. Bien sûr il y a un bol de riz qui vient avec le tout, mais le sachimi est une assiette avec des tranches de poisson cru, dont des morceaus de "squid", c'est entre de la pieuvre et du calmar et c'est excellent!

Péripéties! part 1

Préparez vous mentalement, ce post risque d'être pas mal long!!

Comme plusieurs le savent maintenant, je suis revenue pas mal plus tôt que prévu de mon voyage. Voici les récits et mes nombreuses péripéties!

La veille de mon départ, je suis toute énervée, je ne dors pas beaucoup, surtout que je dors chez mon copain à Granby et que le cadran est mis pour 5h du matin. Mon vol part à 11h, mais je dois être à l'aéroport pour 9h et il y a Montréal et son heure de pointe sur le pont Champlain a franchir. Le cadran sonne, je m'empresse de me lever et c'est un départ! Nous franchissons assez bien le pont et prenons le temps d'un bon petit déjeuner à même l'aéroport avec un charmant serveur. L'heure est arrivée. Je dois franchir les portes de la sécurité qui me mènent vers l'inconnu et l'aventure. Les adieux sont déchirants. Évidemment que je pleure, mon copain et moi avons un don pour le meilleur timing !

C'est la première fois que je vais prendre un avion, un vrai, car celui de Air Labrador avec ses hélices ne compte pas. Je n'ai jamais voyagé en dehors du Canada et des quelques états des USA situés a moins de quelques heures de route. Malgré mon manque de sommeil, je déborde d'énergie! Je dois prendre un avion jusqu'a Toronto et ensuite tranférer pour un vol direct Toronto-Tokyo d'une durée de 13 heures. Le vol sur un beau petit jet jusqu'a Toronto se fait sans embûches et en 1h30, beau préambule à ce qui m'attends, du moins c'est ce que je me dis. Le transfert est extrêmement long, car l'aéroport est énorme et les vols internationaux sont à l'autre bout. Il paraît que je voyage léger selon une hôtesse de Montréal, mais ca commence à être drôlement lourd après 25 minutes de marche....

Je fini par trouver la bonne porte et embarquer dans le boeing. Wow! J'ai le hublot comme demandé et je suis assise à côté de deux japonaises qui ne parlent pas du tout anglais. Je vais oublier le bavardage comme option de chose à faire pendant le vol. Car n'oublions pas que je dois m'occuper pendant ce temps là.....Il est 14h, heure d'ici quand je décolle avec un léger retard, mais à peine. Chaque siège à son propre écran tactile encastré dans le siège de devant, ce qui permet à chacun de choisir son programme: télévision, film, jeux, radio satellite....J'étais impressionnée! Au premier repas servi, on a même le droit de prendre du vin ou de la bière gratuitement. Je suis la première de la rangée à choisir et me prends un café...les 2 autres se prennent une bière japonnaise et me demandent (avec difficulté bien sûr!) de me joindre à elles pour un toast! Je prends une bière aussi et on savoure silencieusement. J'avais secrètement fait un toast à tout ceux que j'aime et à l'aventure que je m'apprêtais à vivre.

D'abord, la plupart des gens ne comprennent pas mon choix d'aller en Asie. C'est loin, c'est cher et l'Europe est tellement plus intéressant......Je suis désolée, mais pas pour moi. J'ai toujours été fascinée par la culture asiatique et l'Europe, pour moi, est une contrée connue. Les livres d'histoires en parle, ça ne peut pas être si différent d'ici, moi elle ne m'intéresse pas tant que ça l'Europe. L'Asie par contre est un continent rempli de trésors, de paysages, de personnes, de culture, de langue, etc. tellement différents! Les temples remplis d'or, la sagesse des veillards, le respect de la nature, mais la vision de la technologie et du progrès, la nourriture, tout m'intrigue! Je suis en train de réaliser un rêve de petite fille. Depuis que je me souvienne, je trouve les japonnaises tellement belles, je veux leur ressembler! Ma mère m'appelle sa p'tite chinoise, car je raffole du riz et de l'Asie. Je pense à tout ca pendant que je suis sur ce vol. Il y a 13 heures de décalage horaire entre ici et le Japon. Je prends donc des gravol pour dormir un peu, question de ne pas trop être "jet-lagged". J'ai hâte!!!

Arrivee!!!

Je suis saine et sauve et je suis dans mon capsule hotel pour la nuit. ici il est 12h48 le 29 juin au matin! Desolee pour les erreurs de frappe, les claviers japonais sont assez intenses!!! Mon vol a bien ete malgres le delai a Toronto. Il y a eu de la turbulence et je devais bien etre la seule a aimer ca!!! Je n

En arrivant, jai passe du temps a m

Bizarrement, je ne suis pas du tout depaysee, je me sens bien, comme si javais deja ete ici....sensation bizarre et difficile a expliquer. La chose qui m

29 juin;

• 
  
  dejeuner typique au resto du coin


• 
  
  8h; depart pour Hie-jinja et son couloir de torris rouges


• 
  
  Shibuya LE centre fashion et hi-fi ( un ipod nano est 980Y, donc 10$)


• 
  
  14h; Musashikoganei station pour voir un quartier ancien japonais


• 
  
  17h; Shinjuku pour manger du sushi dans des fleurs geantes oui oui!!


• 
  
  22h; gare centrale de Tokyo direction Kyoto! le train de nuit qui prends 8h au lieu de 3 mais moins de 2 fois le prix!!! (en plus de ne pas avoir a payer d'hotel!!!)<>

30 juin;

• 
  
  Visite des jardins et sanctuaires a l'aube<>


• 
  
  9h check in a mon ryokan Ohto; un ryokan est un "hotel" typiquement japonais ou on couche sur des tatamis et on se promene en kimono de coton, les portes en papier de riz (Oui Marie j


• 
  
  Visite du musee du sake, visite du quartier Gion (le quartier des geishas) je vais pouvoir m


• 
  
  visite des jardins imp/riaux

1er juillet;

• 
  
  Montee du Mont Fuji....3 776m et ils ont des stations d

2 juillet;

• 
  
  avion part a 18h05......donc on verra!

Je vous laisse mais pensez fort a moi car je pense fort a vous tous! Je vous embrasse et vous aime! Marie, ma belle maman, je suis heureuse et je sais que malgre ton inquietude tu m

Je vous embrasse

Déménagement

Hey oui je déménage dans pas long...en fait samedi, donc il ne me reste même pas une semaine! Je suis déjà complètement épuisée, j'ai de la misère à rester réveillée et me tenir debout après mes journées de travail, mais je dois déménager en plus de planifier mon voyage!! Je fais des boîtes, mais il me semble que ca ne fini jamais, il reste toujours quelque chose à quelque part que j'ai oublié de mettre dans l'autre boîte attitrée. Car avec mon zèle, tout est mis par catégorie et tout est bien identifié et mis d'une certaine façon. Bon, j'avoue j'ai peut-être des TOC, mais un de mes amis dit que ça fait mon charme. Je dois déménager samedi et certains de mes amis m'ont dit qu'ils allaient venir m'aider....J'ai hâte de voir ça! C'est comme les promesses faites qu'ils allaient venir me voir à Port-Cartier ça!

La dernière fois, j'étais supposée avoir de l'aide aussi. On est le premier mars, j'ai un truck de 14 pieds qui n'a pas de rampe. Je dois déménager mes électros et mes meubles toute seule. Ma mère et ma soeur sont là pour m'aider, mais ma mère a mal dans le dos et ma soeur, ben a mesure même pas 5 pieds, donc elle ne se rends pas dans le camion..... Je suis là depuis le matin a tirer sur le diable pour faire rentrer les électros, puis les decendre, puis les placer. Je suis crevée, il fait froid, il neige et B-O-N-HEUR total, je dois aller donner des cours le soir. J'arrive pour porter le truck, je suis 15 minutes en retard, donc je paye une autre journée. À 200$, ça fait mal et en plus je dois faire de la vitesse pour me rendre à mon cours d'aérobie. Disons qu'au troisième cours, tout mon corps tremblait du manque d'énergie!!!

Tout ça, car de vraiment "bons" amis m'avaient dit qu'ils viendraient m'aider et ne se sont juste jamais pointés. J'ai hâte de voir samedi 8h qui sera ou ne sera pas là!

Adieu!

Je m'en vais voir mes e-mail, toute innocente après une rude journée de travail et pafff dans ma face! Jérôme m'a écrit un courriel sans objet. Dans ma tête j'espère que c'est un forward quelconque et qu'il ne m'a pas supprimé de sa liste d'envoi. Mais non, il m'a vraiment écrit. Mais je devrais commencer par le commencement....

Ce gars là je l'ai ou plutôt l'avais dans la peau, il me coulait dans les veines, à un point tel que je ne savais même plus qui j'étais moi. Je me fondais et me confondais en lui, comme lui, pour lui plaire, pour qu'il m'aime plus, pour qu'il reste à mes côtés. Je suppose que c'est une des raisons qui a fait qu'il m'a laissée...mais après 4 ans de vie commune, il m'a flushée le 29 décembre. Comme un torchon, il me dit des niaiseries encore, il préfère continuer à fréquenter cette pétasse de Nathalie, une criss de bitch saloppe.

Je tombe dans un abîme sans fin, les nuits succèdent aux jours sans que le temps passe, la douleur toujours vive. Je ne dors plus, je ne mange plus, je dors trop, je mange trop, je pleure, je crie, bref je délire. Mon monde vient de s'écrouler. C'était mon pilier, mon point de repère, le centre de mon univers, sinon mon univers, le calme dans la tempête frénétique de ma vie....plus rien pour me protéger des raz-de-marée du quotidien, du futur, du passé, surtout. Je me raccrochait à lui plus que je me raccrochait à moi, que je me faisais confiance, que j'avais d'estime pour moi. J'étais et j'existais seulement au travers de ses yeux à lui.

Mais j'ai tombé sur des photos de filles, des e-mails suspects, lui qui flirt avec une de mes amies sur le net, des menteries sur des partys, sur des détails insignifiants...Lui qui me laisse après une discussion sur ses menteries avec Nathalie....c'est suspect, mais il n'avoue rien, pas étonnant. Il ne m'a jamais avoué qu'il aimait Krystelle, pourtant c'était écrit noir sur blanc dans son journal intime. Oui, je sais je n'aurais pas dû le lire, mais il était là par terre à côté de notre lit et je croyais qu'il parlait de son amour pour moi....N'importe qui aurait fait pareil. Ceci fait en sorte que j'ai de sérieux doutes sur sa fidélité, son honnêteté, son intégrité, entre autres.

Mais là j'ouvre mes e-mails et après lui avoir très longuement expliqué pourquoi je préférerais qu'il ne m'écrive plus jamais à moins que se soit pour plus que de l'amitié, il m'écris quand même! Et il commence avec j'espère que tu ne m'en voudras pas trop! Bien sûr que je lui en veux! Je le vois par hasard sur la rue et je me suis tellement mise à pleurer dans ma voiture qu'en arrivant chez moi j'en ai vomi! Je commence à reconstruire ma vie, à ME reconstruire et là vlan! Il veut me souhaiter bonne chance dans mes projets, dans ma vie et qu'il s'en voudrait de ne m'avoir jamais dit qu'il avait vécu de bons moments avec moi et qu'il ne les oublierait jamais, qu'il s'est passé trop de choses dans notre relation pour qu'il puisse passer par dessus. Qu'il va connaître d'autres bons moments et moi aussi....ses bons moments ça doit être avec ses putes de Bishops ou sa plotte de France. Je sais je suis crue, mais je suis comme ça, je suis directe, je dis ce que je pense.

Je lui ai réécris, je lui ai dit que je le voulais sorti de ma vie, qu'il n'avait plus de place dans mon futur, qu'il en avait décidé ainsi et qu'il le regretterait un jour. En attendant, il vit une histoire d'amour avec une fille en France qu'il n'a jamais parlé ou rencontré, il est pathétique, mais en même temps ça me fait quelque chose qu'il soit capable d'aimer à nouveau, qu'il ait pu passer par dessus moi si vite. Et moi dans tout ça! Je suis toute à l'envers, j'en dormirai sûrement pas de la nuit, et je sais il n'en vaut pas la peine, si seulement on pouvait contrôler ses émotions! Comme si tout ce que nous avions ensemble, tout ce qu'il m'a dit, que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait qu'on se marie, aille des enfants, tout ça n'était qu'un mensonge, qu'il aille pu me tasser en si peu de temps pendant que moi je me morfond encore.

La vie est injuste et cruelle, mais ma soeur m'a dit aussi que c'est les épreuves qui permettent de se découvrir et de se consolider...Je dois être rendue pas pire, pourtant! Parfois j'envie les autres qui ont eu une enfance heureuse et douillette, des parents présents, une vie stable, dans une maison, une école stable avec des amis présents...En même temps, la vie que j'ai vécue m'a façonnée à être telle que je suis, mais ça je suis encore en train de le découvrir. C'est quand même triste de penser que je ne me connais pas moi-même. Il paraît aussi qu'il n'arrive jamais rien pour rien; sans cette épreuve, je serais passée à côté de plusieurs choses, mais j'en aurais connue plusieurs autres. C'est simplement différent, je dois l'accepter et continuer à aller de l'avant, je n'ai pas le choix. Je ne peux pas laisser les idées noires m'envahir, je dois continuer à vivre, à me battre comme j'ai toujours fait pour survivre....Dans quel but, ça je ne le sais pas encore, mais si quelqu'un le sait, faites-moi le savoir!

Je n'ai pas été capable d'accepter qu'il m'ailler laissée, que je doive le laisser partir. Que je doive faire mon deuil, ne pas penser à le rencontrer à nouveau un jour, qu'il me revienne, qu'il me supplie, le genre de truc romantique et incroyable qui existe seulement dans les films et dans l'imagination des filles! Pour aller de l'avant, je dois le mettre dans le passé. Ne pas l'imaginer dans mon avenir, de lui laisser une place dans mon futur, c'est mon futur et je suis en train de le rendre à mon image, comme je le veux et non comme les autres veulent qu'il soit. Mission impossible pour moi qui ait toujours vécu selon les désirs des autres, mais j'apprends....Je dois le faire, je dois le sortir de moi, je dois faire ce pas de plus dans ma guérison....

Jérôme je te dis Adieu, un jour je te pardonnerai peut-être, mais pas maintenant, pas encore

Présence?

Je le savais, elle l'a niaisé! Je ne peux rien faire sauf lui donner tout le soutient dont je suis capable. Il est certain que je suis en proie à des idées quelques peu violentes: lui lancer de l'acide dans le visage et pendant son agonie, la faire brûler vive...je sais, je sais, je n'ai pas le droit de faire ça! Mais bon, je me donne le droit d'au moins y penser!

Mais j'ai su que ça d'l'air que j'ai une présence...que y'en a qui l'ont, tandis que d'autres ne l'ont pas, qu'on me remarque quoi! Je ne le fais pas par exprès! Je ne suis pas une fille insécure qui a besoin d'attention...euh en fait oui, mais je ne fais pas ça pour ça, je le jure! J'essaie d'être tout simplement moi, avec mes excès de folie parfois. Je pense, non j'espère qu'il voulait dire ça positivement, hummmm...

J'ai hâte!

J'en reviens pas, je pars dans 18 jours!!! J'ai tellement hâte! Toute seule dans ma bulle, aucun souci, aucune responsabilité...rien mis a part me reposer, me faire plaisir!! La culture asiatique m'a toujours fascinée et j'ai enfin l'occasion d'y aller. Certains sont inquiets pour moi, d'autres me disent que je vais vivre un choc culturel trop intense, que la langue est une barrière, que c'est dangereux pour une fille grande, blanche qui ne comprends rien et qui est seule. Une fois pour toute, c'est justement ce que je recherche: une solitude complète, mon cocon à moi! C'est certain que je vais rencontrer de nouvelles personnes, tisser des liens, mais cela va être fait dans un contexte bien particulier qui ne me relie aucunement à tout ce qui se passe ici.

Ce voyage augmente considérablement le montant de ma dette, mais c'est MA chance. Non seulement de découvrir une nouvelle culture, d'apprendre une nouvelle langue, de voyager, mais aussi de me reconstruire autant physiquement, moralement que spirituellement. J'ai besoin de m'isoler loin d'ici afin de panser des blessures, parfois trop vieilles, même si, je sais, j'ai juste 23 ans. Selon moi, ce n'est pas l'âge qui te forme, mais bien les différentes épreuves, les difficultés que tu as dû surmonter qui démontrent ta vraie maturité, ton "vrai" âge.

Ceux qui me jugent et qui posent sur moi leur regard méprisant, eh bien, vous me connaissez mal! Je dois apprendre à ne pas me laisser affecter par eux...pas facile quand tu as passé ta vie à vouloir plaire aux autres!

Happy Birthday

Super fête surprise à un de mes amis qui a toujours été là quand moi j'avais envie de faire le party. Je lui devais au moins ça!!! Je me rapproche de son âge moi aussi, mais crime quand j'étais jeune je me voyais déjà mariée, avec ma maison, enceinte à cet âge là....je ne désespère pas il me reste un an et quelques poussières!

Je ne sais pas si je vais être un jour capable d'aimer encore au point comme je l'ai aimé. En attendant, je ne sais pas si c'est juste le fait d'être célibataire, mais hummm que y'en a à qui je ne ferais pas mal! Le problème c'est que je ne suis pas sûre que se soit réciproque......bon j'ai pas un corps de déesse, mais là quand même! On verra, j'ai pas envie d'être encore celle qui fait des avances.

La bonne résolution....not

Malgré ma bonne résolution (humhum), çe me tentait vraiment de sortir hier, surtout que j'ai réussi a me taper une grosse demi-heure de sieste hier (WOW!). J'étais en train de penser à appeller ma future coloc et fière compatriote de la tournée des bars d'Hochelaga, quand le téléphone sonne et justement c'est elle qui m'appelle!! Tu parles d'un hasard! J'avais plus le choix, je devais y aller! En plus, j'apprends que MC s'est décidée à venir......miracle lol!

J'avais envie de le voir, mais je ne comprends pas pourquoi quand je le vois, je n'ose pas trop et je fini par passer plus de temps avec son meilleur ami depuis toujours. En plus, j'apprends qu'il a encore (!) le bégin pour É! Ça me fait quelque chose, soit parce que c'est pas moi qui a le centre d'attention ou soit parce que je sais qu'il est encore en train de se faire niaiser et qu'il ne mérite vraiment pas ça....des bons gars de même, ça se fait toujours avoir et après on dit que c'est juste les gars qui sont trou-de-bip! Si je pouvais, car c'est un secret ce qui se trame entre eux et que je ne suis pas supposée le savoir (Oops!), je la remettrais à sa place une bonne fois pour toute!

La soirée à bien finie en riant du gars qui l'a pas qui était au secondaire avec moi, a regarder les fesses du gars du Caffu (oufffff!), pis à décider que finalement l'objet fétiche de la tournée des bars d'Hochelaga sera nul autre que le diadème!!!

Coincée

Je ne sais pas pourquoi ca me fait un pincement au coeur. Je ne sais pas pourquoi, ou je ne veux pas m'avouer pourquoi ou peut être me faut-il me raccrocher à quelque chose, à quelqu'un que je sais m'accepte pour qui je suis, pour être tout simplement moi. Jé m'a tellement fait mal, j'étais persuadée que c'était l'homme de ma vie, mon âme soeur....je ne sais pas si je le pense encore. Parfois oui, parfois non. Mais l'attrape c'est que c'est toujours plus facile d'haïr quelqu'un que de vivre son deuil, ses sentiments d'une façon authentique. Comme si juste le fait de mettre le doigt sur le bobo et le nommer n'était pas assez dur!

Tout compte fait, je suis peut-être mieux de rester chez moi ce soir, car je sais que si j'y vais, il va arriver la même chose que l'autre fois. Je ne veux pas faire ca, je ne veux pas LUI faire ca. Il faut que j'apprenne à me soutenir et à m'aimer toute seule, malgré tout ce que je peux ressentir en ce moment.

Plus facile à dire qu'à faire!

J'veux m'en aller

J'ai passé toute la journée à attendre quelqu'un qui est jamais venu
J'ai passé toute la soirée à attendre quelque chose qui aurait pu
Mais personne est pu sûr de rien
C'est toujours des peut-être ou des ah ben
Je sais pu
J'en veux pu

J'veux m'en aller en voyage et jamais revenir
Ohohoh
J'veux m'en aller en voyage et tout reconstruire
Ohohoh
Et si vous essayez de m'suivre
C'est qu'vous aurez pas compris
Que tout c'que j'veux c'est vivre
Vivre ma vie

J'ai passé ma vie à faire mes valises
Mais j'suis jamais parti
J'ai passé ma vie à apprendre la langue
Mais j'ai jamais rien dit
Comme un entraînement des plus sévères
Comme un guerrier qui se prépare pour la guerre
Qui a jamais lieu
Qui a jamais lieu

J'veux m'en aller en voyage et jamais revenir
Ohohoh
J'veux m'en aller en voyage et tout reconstruire
Ohohoh
Et si vous essayez de m'suivre
C'est qu'vous aurez pas compris
Que tout c'que j'veux c'est vivre
Vivre ma vie

Tout le monde que j'rencontre s'emmerde
S'emmerde à faire quelque chose
Mais quand t'as pu rien à perdre
Y'a pu rien qui te repose

Et si vous essayez de m'suivre
C'est que vous aurez pas compris
Que tout c'que j'veux, c'est vivre
Vivre ma vie



Une super bonne chanson qui représente assez bien comment je me sens. Un auteur, compositeur, interprète à découvrir: Antoine Gratton et son album Il était une fois dans l'est.

Fatiguant!

Une autre de ces journées qui vous font virevolter dans une frénésie interminable. On n'a pas le choix, on suit le courant jusqu'a ce qu'on se couche et encore là c'est pas toujours fini! J'avais une pratique ce matin, plein d'emplettes pour samedi, un dîner de famille et finalement je donnais 4 cours: tae-boxe, aérobie, body design et step.... Et après une journée comme ca, oh merveille j'arrive chez nous en entendant des rugissements depuis le corridor! Pas encore! C'est juste ça qu'ils font bordel! Je ne sais pas pourquoi je ne me trouve pas d'autres colocs. Je peux vous sortir que c'est du trouble, que ça demande de l'énergie, trouver un autre appart, tu ne sais pas sur qui tomber...mais je crois que c'est plus que ça. Quand t'es la grande soeur, tu te sens responsable no matter what! Et si je la laissais là, je sais qu'elle serait dans la merde. Donc, tant que je ne trouve pas le courage, ça d'l'air que je vais devoir endurer!

Chuuuuut....

Je sais que je ne suis pas très cohérente, mais ça semble être mon doom ces temps-ci...Si jamais vous venez faire un tour par ici, svp ne m'en parlez pas. Vous pouvez me laisser des commentaires (en passant, thx Alex!), mais en personne c'est une autre histoire. Comme je disais je suis plutôt réservée et si vous partez en conversation a propos de trucs et autres discutés ici, bien vous allez assister à une montée de cramoisie assez intense!!! Ça me gêne, c'est plus fort que moi! Pleins de gens me croient en fait plutôt extravertie et n'achèteront pas la dernière affirmation, mais je vous le jure!

Une autre des choses qui demande du temps......

_________________________________________

Je ne suis pas trop fière.

J'ai manqué un super souper avec les filles parce que je dormais et là je ne dors plus. Je m'ennuie de vous autres et sérieux ça m'a fait du bien de prendre des nouvelles de toi MC. Pourtant, ça me fait de quoi de voir que ça ne va pas super et que je ne suis pas aussi présente que je le voudrais. On remet ça, promis!

Ouf!

Une autre journée qui s'est déroubée sous mes pieds. Pratique ce matin où quelqu'un ne s'est pas pointée,fatigue, entraînement, fatigue, travail et fatigue encore plus (sans oublier le calvaire d'entendre son cadran!). La nuit à encore une fois été courte hier et la journée longue, trop longue...mais ironiquement trop vite.

Je suis tellement fatiguée, mais en même temps j'ai l'impression de laisser passer ma vie. D'être une spectatrice de ce cirque de fou, sans pouvoir changer quoi que se soit au cours du spectacle. Le temps passe et j'en suis toujours au même point. Les partisans du: Le temps arrange les choses aiment peut-être une vie comme celle-là, mais moi est-ce vraiment ca que je veux.

J'en attends plus de la vie, mais surtout de moi-même.

Mais chaque chose en son temps, je n'ai pas le choix.

Sweet Dreams

Je ne sais pas ce que j'ai, mais je ne dors plus. Les cauchemars qui envahissent mes nuits sont horribles et j'en suis au point que j'aime mieux être insomniaque. De toute façon le résultat est le même: sueurs froides, nausées, maux de tête, cernes, fatigue....car le peu de sommeil que je réussi à arracher n'est pas ce qui s'appelle des plus réparateur. Un autre fois peut-être quand vous serez prêt, je vous en conterai un.

Pour l'instant, essayons d'ignorer les ébats de mes colocs trop peu étouffés par les murs en carton de cet appartement décrépi....

Today

Aujourd'hui je me suis décidée, non pas que je crois qu'exposer ma vie et mes états d'âme sur internet soit naturel, au contraire. Plutôt réservée j'aime garder mes secrets et je n'aime surtout pas être exposée en public...but today is the day and to quote one of the film history's best character: Do or Do not, not try.

Donc, avec ma nouvelle vie qui commence, pourquoi ne pas essayer quelque chose que je n'aurais jamais cru faire. Et si en plus ca peut en aider d'autres, ca sera ma BA, mon partage...

And who knows where it'll land me!