Adieu!

Je m'en vais voir mes e-mail, toute innocente après une rude journée de travail et pafff dans ma face! Jérôme m'a écrit un courriel sans objet. Dans ma tête j'espère que c'est un forward quelconque et qu'il ne m'a pas supprimé de sa liste d'envoi. Mais non, il m'a vraiment écrit. Mais je devrais commencer par le commencement....

Ce gars là je l'ai ou plutôt l'avais dans la peau, il me coulait dans les veines, à un point tel que je ne savais même plus qui j'étais moi. Je me fondais et me confondais en lui, comme lui, pour lui plaire, pour qu'il m'aime plus, pour qu'il reste à mes côtés. Je suppose que c'est une des raisons qui a fait qu'il m'a laissée...mais après 4 ans de vie commune, il m'a flushée le 29 décembre. Comme un torchon, il me dit des niaiseries encore, il préfère continuer à fréquenter cette pétasse de Nathalie, une criss de bitch saloppe.

Je tombe dans un abîme sans fin, les nuits succèdent aux jours sans que le temps passe, la douleur toujours vive. Je ne dors plus, je ne mange plus, je dors trop, je mange trop, je pleure, je crie, bref je délire. Mon monde vient de s'écrouler. C'était mon pilier, mon point de repère, le centre de mon univers, sinon mon univers, le calme dans la tempête frénétique de ma vie....plus rien pour me protéger des raz-de-marée du quotidien, du futur, du passé, surtout. Je me raccrochait à lui plus que je me raccrochait à moi, que je me faisais confiance, que j'avais d'estime pour moi. J'étais et j'existais seulement au travers de ses yeux à lui.

Mais j'ai tombé sur des photos de filles, des e-mails suspects, lui qui flirt avec une de mes amies sur le net, des menteries sur des partys, sur des détails insignifiants...Lui qui me laisse après une discussion sur ses menteries avec Nathalie....c'est suspect, mais il n'avoue rien, pas étonnant. Il ne m'a jamais avoué qu'il aimait Krystelle, pourtant c'était écrit noir sur blanc dans son journal intime. Oui, je sais je n'aurais pas dû le lire, mais il était là par terre à côté de notre lit et je croyais qu'il parlait de son amour pour moi....N'importe qui aurait fait pareil. Ceci fait en sorte que j'ai de sérieux doutes sur sa fidélité, son honnêteté, son intégrité, entre autres.

Mais là j'ouvre mes e-mails et après lui avoir très longuement expliqué pourquoi je préférerais qu'il ne m'écrive plus jamais à moins que se soit pour plus que de l'amitié, il m'écris quand même! Et il commence avec j'espère que tu ne m'en voudras pas trop! Bien sûr que je lui en veux! Je le vois par hasard sur la rue et je me suis tellement mise à pleurer dans ma voiture qu'en arrivant chez moi j'en ai vomi! Je commence à reconstruire ma vie, à ME reconstruire et là vlan! Il veut me souhaiter bonne chance dans mes projets, dans ma vie et qu'il s'en voudrait de ne m'avoir jamais dit qu'il avait vécu de bons moments avec moi et qu'il ne les oublierait jamais, qu'il s'est passé trop de choses dans notre relation pour qu'il puisse passer par dessus. Qu'il va connaître d'autres bons moments et moi aussi....ses bons moments ça doit être avec ses putes de Bishops ou sa plotte de France. Je sais je suis crue, mais je suis comme ça, je suis directe, je dis ce que je pense.

Je lui ai réécris, je lui ai dit que je le voulais sorti de ma vie, qu'il n'avait plus de place dans mon futur, qu'il en avait décidé ainsi et qu'il le regretterait un jour. En attendant, il vit une histoire d'amour avec une fille en France qu'il n'a jamais parlé ou rencontré, il est pathétique, mais en même temps ça me fait quelque chose qu'il soit capable d'aimer à nouveau, qu'il ait pu passer par dessus moi si vite. Et moi dans tout ça! Je suis toute à l'envers, j'en dormirai sûrement pas de la nuit, et je sais il n'en vaut pas la peine, si seulement on pouvait contrôler ses émotions! Comme si tout ce que nous avions ensemble, tout ce qu'il m'a dit, que j'étais la femme de sa vie, qu'il voulait qu'on se marie, aille des enfants, tout ça n'était qu'un mensonge, qu'il aille pu me tasser en si peu de temps pendant que moi je me morfond encore.

La vie est injuste et cruelle, mais ma soeur m'a dit aussi que c'est les épreuves qui permettent de se découvrir et de se consolider...Je dois être rendue pas pire, pourtant! Parfois j'envie les autres qui ont eu une enfance heureuse et douillette, des parents présents, une vie stable, dans une maison, une école stable avec des amis présents...En même temps, la vie que j'ai vécue m'a façonnée à être telle que je suis, mais ça je suis encore en train de le découvrir. C'est quand même triste de penser que je ne me connais pas moi-même. Il paraît aussi qu'il n'arrive jamais rien pour rien; sans cette épreuve, je serais passée à côté de plusieurs choses, mais j'en aurais connue plusieurs autres. C'est simplement différent, je dois l'accepter et continuer à aller de l'avant, je n'ai pas le choix. Je ne peux pas laisser les idées noires m'envahir, je dois continuer à vivre, à me battre comme j'ai toujours fait pour survivre....Dans quel but, ça je ne le sais pas encore, mais si quelqu'un le sait, faites-moi le savoir!

Je n'ai pas été capable d'accepter qu'il m'ailler laissée, que je doive le laisser partir. Que je doive faire mon deuil, ne pas penser à le rencontrer à nouveau un jour, qu'il me revienne, qu'il me supplie, le genre de truc romantique et incroyable qui existe seulement dans les films et dans l'imagination des filles! Pour aller de l'avant, je dois le mettre dans le passé. Ne pas l'imaginer dans mon avenir, de lui laisser une place dans mon futur, c'est mon futur et je suis en train de le rendre à mon image, comme je le veux et non comme les autres veulent qu'il soit. Mission impossible pour moi qui ait toujours vécu selon les désirs des autres, mais j'apprends....Je dois le faire, je dois le sortir de moi, je dois faire ce pas de plus dans ma guérison....

Jérôme je te dis Adieu, un jour je te pardonnerai peut-être, mais pas maintenant, pas encore