So What?

Ça fait deux jours que je ne dors pas. Il est 5h du matin, je suis rendue à la saison 4 de Sex and The City, j'écoute du Jean Leloup et je suis pathétique. Comment j'en suis rendue ici, bah c'est simplement l'histoire de ma vie. Ma mère m'a un jour dit que j'aimais me faire prendre en pitié, de jouer à la victime et d'en rajouter peut-être un peu, question de vraiment attirer de la pitié ou de la sympathie.... Sur le coup, je me dis comment ose-t'elle me dire ça, quand elle ne s'est jamais rendue compte que sa propre fille était anorexique et bien d'autres. Deux nuits blanches plus tard, plusieurs réflexions passées, je n'y vois toujours pas plus clair. Mais qu'est-ce qui ne va pas avec moi?

Tout commence, non le trop plein se passe quand j'ouvre la lettre du gouvernement qui me dit que je leur dois les 15 prochaines années de ma vie, ah seulement 200$ par mois....c'est quoi 180 mois dans une vie après tout? Ironiquement, je me suis mise à travailler pour ne pas m'endetter dans mes études et voilà que mon travail m'a mené à arrêter mes études en me laissant un beau cadeau de dettes en prime! Pour une fois, je n'aurais pas pris le bonus. C'est quoi, pour me rappeller que peu importe comment je vais fuire et tout faire pour ne pas reproduire la vie de mes parents, tôt ou tard ça va me rattraper. Pourquoi je suis encore cassée? Je suis loin, même très loin de mener le train de vie de mon entourage. La dernière fois que je suis allée magasiner j'ai utilisé la carte cadeau que j'ai reçue à ma fête. Tout le monde autour de moi s'offre ce qu'il veut, quand il veut, comme il le veut. Cette lettre est arrivée au mauvais moment.

La journée d'avant, je vais payer ma contravention à la cour municipale, je prends la peine de mettre de l'argent dans le parcomètre et trouve quand même le moyen d'attraper une contravention, comme on attrape un rhume. Mon chum se paye du parachute avec des amis, pendant que les miens vont à St-Sauveur, et moi je reste là plantée seule avec mes comptes en banque négatifs. Dans ce temps là, quand les larmes coulent à flots, c'est maman qu'on appelle.... je n'aurais pas dû. Elle commence par me dire que mon cercle à moi est comme ça, on ne sait jamais peut-être qu'un jour eux vont en avoir des problèmes d'argent et tomberont plus bas puisque, contrairement à moi, ils n'auront pas su c'est quoi!!!! FAIS MOI RIRE!!!!!!!!

No offense guys if you're reading this, but BULLSHIT. Fais moi accroire qu'un jour quiconque que je connais en ce moment va vraiment connaître la misère. Peu importe vous aurez toujours vos parents sur qui vous appuyer et ça ben ça d'l'air que ça fait sentir ma mère bad....et voilà que la situation est inversée...ce n'est plus moi, mais elle..... est-ce vraiment moi qui aime me plaindre et faire la victime?

C'est tellement injuste que certains ne sauront jamais ce que c'est que les problèmes d'argent et que d'autres comme moi les attirent. Et le plus triste dans tout ça, c'est que même si mes amis, amies et chum peuvent ben dire qu'ils comprennent, vous ne comprendrez jamais ce que c'est que de passer des jours sans manger non pas parce que vous être au régime ou anorexique, mais que dans le frigidaire il y a du ketchup, pis de la moutarde et que le garde manger regorge seulement d'un dernier paquet a demi-rempli de macaroni. Que ta mère n'est pas là et que tu dois nourrir tes soeurs, donc toi tu ne manges pas. Tu vas travailler a 11 ans à 3$ de l'heure afin de ramener subtilement des trucs à manger pour les donner à tes soeurs pour qu'elles n'en sachent rien, tout est normal et qu'il n'y a pas de problèmes. Que la maudite machine play dooh, qui faisait des formes super cool et que voyons c'était full pas cher, ben non je ne l'ai jamais eu. Je suis née pauvre et ça d'l'air que mon karma se poursuit et s'obstine sur moi.

Et là tout ça refait naître des sentiments, des émotions, des comportements depuis longtemps que je refoule, que j'ai enterré depuis très très très longtemps. Je ne veux pas qu'ils reviennent. Je ne veux pas de ça, je ne peux aller down that road. I don't even want to think about it, but it's there and it's haunting me. We all have are ghosts, our skeletons in the closet and for some like me we have many skeletons in many closets burried at different levels in big nasty stinky soil. The kind you don't want to turn and wake up all those dead memories. But nevertheless, here I am writing a stupid "journal"/blog, that nobody anyways read and gives a fuck, at now 5:40 in the morning restless. I guess you can never burry stuff deep enough or maybe you need to put more pressure on it once in a while, in case it wants to pop up, kinda like what happened.

And that brings me to the boyfriend issue.... This wonderful guy loves me, but here picture perfect, from a perfect family, a perfect neighbor hood, perfect friends, perfect childhood....perfect life. Can I really fit in? Can I really be a girl for him. how could I be, I'm totally nuts! Un jour, il s'est rendu compte qu'une fille avec qui il sortait était folle. Il dit qu'il le saurait depuis le temps si je l'étais.... Il est vraiment le meilleur gars sur terre et je l'aime, vraiment. Mais je ne mérite pas ça. Comment est-ce qu'un gars comme ça peut être avec une fille comme moi. Je suis seulement bonne à tout foutre en l'air. J'ai la chienne. Bonne comme je suis dans les relations, je vais encore réussir à dire ou faire de quoi qui va juste tout foutre en l'air et je vais me ramasser le coeur brisé. encore. Je ne veux pas qu'il descende venir me voir, car me voir dans l'état précaire dans lequel je suis en ce moment, vulnérable, désemparée, désespérée....faible, ne serait pas une bonne idée. Si je laisse quinconque entrer en ce moment serait désastreux et aurait des conséquences irréversibles. Bonnes ou mauvaises, je ne sais pas. Mais la peur du mauvais fait disons beaucoup d'ombre sur la possibilité qu'il y aille des bonnes.

Ne suis-je pas une grande fille qui a toujours su s'arranger toute seule, prendre les autres sur ses épaules pour sauver le monde. Voyons, je suis faite forte! Who am I trying to fool? Je sais que c'est moi. Je ne suis pas capable de voir l'échec de ma vie, que je suis un échec. Que tout ce que je voulais de la vie à présent et tous les efforts semés, n'ont pas donné la bonne récolte. Il n'y a personne d'autre à blâmer que moi. Je suis la protagoniste quand même, c'est moi qui à eu le dernier mot. méchant power trip. Mais comment est-ce que je pourrais oser penser à noyer quelqu'un d'autre dans ce monde là. Ma carapace est bien trop dure, une égratignure parmis tant d'autres. Mais parfois, une petite égratignure se transforme et grossi en de grosses failles et font tout s'écrouler.

On verra, en attendant Radiohead est le seul remède et réconfort.