Fini...

Demain, c'est ma dernière journée officielle d'école. Mes derniers examens, la remise du projet final. D'accord, je dois finir les heures de stage, mais bon ça c'est autre chose. Je n'aurai plus à me lever tous les matins de la semaine, je vais pouvoir faire ces heures lorsque je veux et je n'ai pas à rendre de comptes à personne. Je vais être officiellement coiffeuse professionnelle. Ouf. C'est un coup dur quand même. C'est une autre étape à entamer, celle de ma "vraie" carrière.

Il y a aussi que je retourne officiellement à Sherbrooke en juillet en appartement avec mon chum. Je suis vraiment ambivalente! Autant que j'ai hâte d'emménager avec lui et de pouvoir le voir plus souvent et mes soeurs aussi, autant que la ville en tant que telle me répugne et que je suis bien à Montréal avec toutes ses possibilités.... Mais bon, j'ai fait mon choix et là tout ce que je peux faire c'est aller de l'avant sans regrets! Donc, si jamais vous entendez parler de quelqu'un qui cherche une coiffeuse à Sherbrooke, faites moi signe!!!!

amis?

Je n'ai jamais été une fille qui avait des tonnes d'amis. J'ai plusieurs connaissances, mais de véritables amis qui me connaissent vraiment, j'en ai pas beaucoup. Vraiment très peu en fait. Et voilà que ceux ou celles que je croyais être de bons amis finissent par ne pas trop l'être. J'ai l'impression ces temps-cis que j'éloigne les gens. Comme mon chum me l'a fait remarquer, des amitiés ça s'entretient. Chose qu'en fait je suis incroyablement mauvaise et que je fais maladroitement selon mon point de vue, mais que je ne fais pas je suppose lorsque venant d'un autre.

Autant que j'aime les gens et que j'aime travailler dans le public, que lorsque j'arrive chez moi, je veux la paix. J'aime m'isoler, avoir de la tranquillité pour faire mes choses seule. Je crois que je ne m'étais pas rendue compte à quel point j'étais solitaire. J'ai vraiment besoin de ce temps là pour moi. Mais je devrais passer ce temps à téléphoner, envoyer des mails, prendre des nouvelles, organiser des activités, sortir.....oufff je suis épuisée juste à y penser. Ce n'est pas que je ne veux pas les entretenir mes amitiés, mais je me suis rendue compte que je devais passer avant tout le reste. Ça sonne égoïste, mais c'est comme ça. J'ai appris que malheureusement on ne peut jamais se fier sur personne d'autre que sur soi même. Disons que ça vaut la peine d'investir dans soir à ce moment là.

Mais bon, parfois ça fait que je me sens pas mal toute seule au monde, comme isolée des autres. et puis ça me fait de la peine de voir que des gens à qui je tenais beaucoup sont dans le fond comme toutes les autres personnes dans ma vie, elles passent et c'est tout. Je dois faire mon deuil de ce qui a été, de ce que j'aurais voulu et de ce qui ne sera jamais.

Bonnes nouvelles!

J'ai passé une fin de semaine incroyable avec mon amoureux. D'abord, j'apprends que je ne travaille pas vendredi soir, donc nous en profitons pour se faire un bon souper en amoureux, car notons que nous n'avions pas été seuls toute une soirée depuis plus d'un mois! Le soir, j'ai eu de la misère à dormir, puisque nous allions à l'Opéra! En fifille, je me demandais quoi mettre, s'il y avait une tenue demandée, comment j'allais faire mes cheveux et tout le tralala!

Le lendemain, je cours partout en cherchant quoi mettre et en disant que je n'avais rien à mettre....(ce qui est, vous l'avez deviné, faux) Faut dire qu'avec le mal de dos intense qui sévissait depuis plus d'une semaine, je ne m'étais pas entraînée du tout et mes pantalons étaient disons, hum, plus que serrés. Je ne tenais pas en place tellement j'étais énervée!

Le spectacle a été incroyable! La puissance des voix, l'orchestre, les décors, les costumes, c'était indescriptible! J'ai vraiment aimé ça et je crois que mon copain a apprécié aussi, pour quelqu'un qui n'aimait pas trop ça, c'est pas pire! Le tout a duré 3 heures, mais a filé trop rapidement, surtout quand tu as des enfants à côté de toi qui te dérange tout le temps et qui bougent, parlent ou mangent des bonbons, sans parler des gens en retard! Les retardataires ne devraient pas avoir le droit d'entrer, ça déconcentre tout le monde! La prochaine fois j'aimerais être plus près, car malheureusement, ce n'est pas la Place des Arts qui offre le meilleur son quand on est au balcon....(mais je suis super contente des sièges, je ne dis pas ca pour critiquer!!!!) Il y a présentation d'Opéra sur grand écran à l'Université, c'est sûr que je vais y aller au moins pour voir Madame Butterfly et c'est seulement 8$, donc avis aux intéressés!

Nous avons fini la soirée au resto et à regarder le hockey à la télé en buvant une bonne bière! Quoi demander de plus dans la vie pour être heureux??????

Hey bien, dans la même lancée, mon chum a été accepté pour son sujet de maîtrise, ce qui est une excellente nouvelle, car il va la commencer à son dernier stage. Cela veut dire qu'il va être à Sherbrooke cet été. De plus, j'ai pris une grande décision, je vais retourner vivre à Sherbrooke avec mon chum. Il en a parlé avec son coloc et nous allons pouvoir chercher un appart pour l'été prochain! Il va seulement me rester à trouver un travail! Si vous entendez parler de quelqu'un qui cherche une coiffeuse à Sherbrooke et les environs, vous me le direz!

Tout plein de belles choses, tout plein de bonnes nouvelles qui me rendent heureuses! Je focus sur tout ça, tout ce qui est positif dans ma vie et je fais de mon mieux pour délaisser le reste. Parfois c'est pas facile, comme cela vous arrive aussi je suis sûre! On se couche et dès que la tête touche l'oreille on se met à penser, à divaguer et à stresser! Du moins, moi j'ai cette fâcheuse habitude qui énerve un peu mon chum, car lui veut dormir et moi parler lol. Dans ce temps là je fais de mon mieux pour respirer par le nez et me remémorer toutes les belles choses qui me rendent heureuses et that I'm grateful for.

Avis de recherche!!!

Je finis mon cours dans 3 semaines!!! Ça passé vite quand même! Faut dire que je vais encore avoir des heures de stages à faire, mais en gros j'ai fini. J'aime vraiment ça et c'est ça qui compte! Le seul hic c'est que pour les examens de fin d'année il nous faut des modèles "vivants"....c-a-d qu'on ne peut pas le faire sur des marottes...

Pour les femmes, si vous êtes libres le mercredi 5 mars ou dans cette semaine (tout est déplaçable et arrangeable!) et que vous désirez avoir une nouvelle tête, ce message est pour vous! En fait, l'examen consiste a faire une couleur uniforme différente de 2 tons de votre couleur naturelle avec des mèches ou un effet couleur, de faire une coupe stylisée suivant votre morphologie (on doit couper au moins 2 po) avec une superbe mise en plis et tout ça à l'intérieur d'un délai de 5 heures! QUALITÉ PROFESSIONNELLE tout à fait GRATUIT!!!!!! (passe marketing ici)

Pour les hommes, vous êtes plus que recherchés, il nous en manque! Il faut couper au moins 1 po et faire la technique du peigne-ciseau avec un tour d'oreille....bref, c'est quand même court sur les côtés et à la nuque, mais le dessus est libre. La journée est encore une fois dans la semaine de relâche et c'est gratuit!!!!

Donc, si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes interessés, écrivez-moi! Le tout se déroule bien sûr à l'école au centre ville de Montréal!

C'est quand même cool d'être modèle! Je fait ma part en donnant ma tête à Schwarzkopf pour le congrès de coiffure au début mars....C'est excitant, intriguant et stressant tout à la fois, car je ne sais pas quelle couleur je vais être, ils la font le jeudi avant le congrès. et le lundi, ils me coupent les cheveux sur la scène.... Mais pas d'inquiétude ici, vous n'êtes pas sur une scène et vous avez votre mot à dire!!!

Sinon, j'ai aussi besoin de modèles pour la coupe pour faire des cours de perfectionnement le mercredi soir de 6h30 à 9h30 environ. La coupe se fait selon ce que vous désirez, mais il faut quand même couper là! Mémères s'abstenir, car c'est sûr que ça va être stylisé, laissez faire les permanentes!!!

Dans un autre ordre d'idée, je suis toute énervée pour samedi le 16. Il y a 2 choses, je vais à l'Opéra voir le Barbier de Séville avec mon amoureux!!!! Et de deux, un ami demande sa blonde en mariage pour leur anniversaire de 4 ans! C'est vraiment trop cute, surtout qu'il a choisi une bague a 5 diamants, car ils veulent 5 enfants! La seule chose plate, c'est qu'il n'a même pas pris la peine de trouver sa grandeur de doigt....t-k, je pense que c'est moi qui est téteuse sur les détails.... Mais qu'est-ce qu'on fait si on n'aime pas la bague qui nous est offerte, mais qu'on désire dire "oui"....hummmm?

Surprise!

En fin de compte le surprise pour la fête à mon chum a été un franc succès!! C'était le vendredi 1er février, le soir de la méga tempête de verglas, glace, neige.... Déjà qu'il est parti de Sherbrooke pour venir me voir à Montréal. Un souper inventé avec Laurence, (mise au courant le matin même) pour le garder à Montréal assez longtemps pour que les invités arrivent chez lui où mon complice à déjà un double des clefs. De un, il arrive en retard, car les conditions routières sont extrêmement difficiles, Laurence et moi l'attendions au centre ville, car je savais bien que si je rentrais chez moi il ne voudrait plus repartir...ce qui était comprenable. Mais je m'étais promise de faire tout ce que je pouvais pour le convaincre de repartir pour Granby. Il vient nous rejoindre au resto mexicain en auto pendant que nous nous rendions en métro. Le souper était excellent, mais il était clair qu'il ne voulait rien savoir de repartir le soir même. Je commence à m'en faire et je commence à faire le bébé gâté. Je voulais aller chez lui pour avoir la maison à nous tout seul, car j'étais tannée de ne jamais avoir de temps seul avec lui. Je ne voulais pas dormir dans mon petit lit simple et bla bla bla. Vers 20h, Laurence nous sort la meilleure excuse pour que nous nous en allions et nous prenons la route vers mon appart pour prendre pitou. Je ne sais toujours pas comment j'ai réussi à convaincre mon amour, mais tout ce que j'ai dit c'est je prends mes choses, c'est déjà prêt (mensonge!) et on repart! Il m'a aidé à prendre les choses à ti-pou et on reprennait la route direction Granby!

Je n'arrêtais pas de parler et j'essayais le plus possible de ne pas paraître stressée, car je voyais le temps passer et je savais que tous devaient être arrivés et se demander si nous étions coincés ou quoi que se soit. Finalement, après avoir bravé la météo, nous arrivons à 22h20. Je ne sais pas où sont cachés les invités...Dans le salon et si j'ouvre la porte la première ils crient et je gâche la surprise, ou peut-être dans le sous-sol? Je décide de ne pas entrer la première et aucun signe de personne....Sa soeur me fait un signe subtile qu'ils sont en bas.....Mais comme je me retourne il est déjà sur le téléphone pour féliciter son grand frère pour la remise de son doctorat.....Merde!!! J'ai invité son frère, mais justement il ne pouvait pas venir et je commence à avoir peur qu'il gâche la surprise au téléphone....Chose que j'ai su par après qu'il a failli faire...merci à sa femme qui a été capable de le faire taire à temps!!! Il ne voulait rien savoir de descendre et me lançait des éclairs, car je chiallais pendant qu'il était au téléphone! Je commençais vraiment à m'inquiéter qu'il se rende compte de quelque chose, car nous entendions des petits rires et des chuchotements venant d'en bas! Tout d'un coup, toutes les lumières se sont éteintes....quelqu'un vif d'esprit a décidé qu'il était temps de faire bouger les choses et de fermer les breakers!!! Sa soeur et moi simulons la surprise totale et disons avoir trop peur pour descendre voir....Une chance que le téléphone a coupé en même temps, car en homme viril qu,il est il prend une flash light et décide qu'il descends...enfin!!!! Et là en tournant le coin des escaliers il pointe sa lumière et SURPRISE!!!

L'expression sur son visage était priceless! Tous étaient là, sauf un ami de Shawinigan pour des raisons de météo, mais il a téléphoné, tout comme une autre amie. Il manquait seulement Frank qui s'est complètement trompé de date, il s'est pointé une semaine trop tard lol!

Je crois que mon chum a bien apprécié! Je n'avais pas vraiment d'argent pour un cadeau, mais je crois que parfois c'est des cadeaux comme ça qui valent plus. De plus, j'ai été le rejoindre chez lui à Sherby pour sa fête le mercredi. Il me rend tellement heureuse et j'apprécie tellement tout ce qu'il fait pour moi que je voudrais bien le lui montrer et lui rendre la pareille au plus du possible! Je t'aime mon amour!

???

En fin de compte j'ai pu dormir lundi soir. Aussi étonnant que celà puisse paraître, je me suis couchée (et endormie!) à 22h!! Faut croire que j'avais besoin de dormir (encore!).

Mais ce soir, c'est une histoire différente. Je suis fatiguée oui, épuisée de ma journée, mais il y a trop de choses qui me trottent dans la tête. Ça nous arrive tous. Mais je suis en train de me rendre compte que je termine mes cours dans 1 mois et que ça veut dire que je commence ma vraie de vraie job! Je suis rendue dans la cour des grands. Ce que j'appréhendais, mais que j'anticipais en même temps, c'est une sensation vraiment bizarre à expliquer, mais que je sais que vous comprenez. On a juste à penser à nos super discussions de slaiens dans notre super local pour s'en rappeller et ce même si nous avons tous vieillis.

Toutes les interrogations s'en suivent. Comme c'est là, je dois déménager en juillet. Mais où? Je reste à Montréal ou je retourne en Estrie? J'aime la ville de Montréal, j'aurais une job presque assurée, des opportunités....mais je suis toute seule dans mon coin. Je ne vois jamais personne, je ne fais jamais rien, car je suis plus que fauchée, pas de famille et pas de chum ici. Si je retourne à Sherbrooke, j'ai mes soeurs, mon chum, mais une carrière qui est incertaine et que je ne sais pas si je vais aimer.

C'est peut-être con, mais je ne serai pas capable de rester ici et de voir mon chum une journée par semaine pendant 3 ans. Eh oui, il fait une maitrîse et en a pour au moins 3 ans, ça c'est sans le possible doc et c'est pas sûr qu'après il veuille déménager ici. Et je n'appelle pas ça une relation, de se parler au téléphone, d'évoluer chacun de notre côté. C'est des plans pour que ça me pète en pleine face et que je me ramasse encore à pleurer. En plus, mon chum n'a pas l'air super enthousiate à l'idée qu'on pourrait habiter ensemble. Qui peut lui en vouloir, ça va faire seulement 1 an qu'on va sortir ensemble. Et je ne me cacherai pas que j'ai la chienne. À date, mes expériences de "colocation" n'ont pas été des plus fructifiantes... mon ex me laisse, ma soeur qui était en criss, pis là une amie.... J'ai pas envie de faire les mêmes erreurs et de perdre l'homme que j'aime. Mon chum, lui, dit que si je suis pour être malheureuse à Sherby, de rester à Montréal.

Il n'a pas tort, car je n'ai pas de très bons souvenirs de Sherbrooke. Plusieurs endroits, personnes me font penser à trop de choses que j'aimerais mieux laisser tranquille comme c'est là. Juste l'équipe de cheers qui m'a purgée et qui continue à me faire faire des cauchemars me donne la chair de poule. Il me reste une soeur, car l'autre veut partir au BC cet été, puis parcourir l'Europe, et il me reste mon chéri.

Mais je dois commencer à plus long terme. Ma carrière, c'est où que je veux la faire, comment et tout. Mais aussi que je ne rajeunis pas. J'ai 24 ans et je veux fonder une famille, me marier et avoir des enfants avant d'être en âge d'être grand-mère!! Dans le fond que je sois à Montréal ou à Sherbrooke, je peux pogner une job minable...mais tous les stages, congrès, cours de perfectionnement, concours, mode, tendances, sont ici. Mais encore si je reste, va falloir que je me trouve un autre apart, des nouveaux colocs et ça va continuer à me coûter la peau des fesses!

Je ne veux pas prendre une décision en fonction des autres, genre que je déménage pour mon chum. Je faisais ça avant et on a vu où ça m'a mené....Mais ce que je veux est tellement lié à lui, car pour moi c'est sérieux. Je sais que je dois prendre une décision au pc, mais je veux vraiment prendre la meilleure décision. Surtout que j'aimerais bien dormir là, question de ne pas avoir à me retapper 20 heures de sommeil et manquer de l'école!!

P.S.: Si vous allez vous faire coiffer par des étudiants et que ça prend du temps, qu'elle se donne à fond et que vous aimez ce qu'elle à fait....laissez dont du tip!!! Sont pas payées, elles! (Moment de frustration)

Quoi?

Je ne sais pas ce qui m'arrive. Hier, j'étais fatiguée donc je me suis couchée tôt, vraiment tôt, il était 20h. Je ne me souviens pas d'avoir entendu mon cadran ce matin, rien. J'ai fini par ouvrir les yeux à 16h40 cet après-midi en entendant mon chien japper, car ma coloc rentrait...Belle journée gaspillée à ne rien faire! Tout ce que j'espère c'est être capable de dormir cette nuit pour me lever et aller à l'école demain!

Trop plein

Je reviens de courir le circuit que j'ai adopté depuis quelques jours dans les rues de mon quartier, mais en 15 minutes de moins....Faut dire que quand j'ai besoin de me défouler, ça fait du bien. J'avais oublié. Je ne manquais pas une journée avant, mais on est dans le présent et ça ne sert à rien de vivre dans le passé et d'avoir des regrets. L'important quand on fait des choix c'est de ne pas les regretter par la suite, on fait toujours le meilleur avec ce que l'on a sur le moment.

Je me mentirais si je disais que ça ne m'a rien fait cette conversation. Je sais que depuis plusieurs mois je ne suis pas moi même. Je sais que les temps, les choses et que les personnes changent aussi. Mais je ne pensais pas ça. Je suis désolée je suis comme je suis avec mes défauts, mes faiblesses. Je ne veux pas prétendre que je suis quelqu'un d'autre. Peut-être que la vie que je mène, les choses que je fait dernièrement ne me ressemblent pas, ou peut-être que c'est le contraire et que je découvre ma vraie nature, une que je ne connaissais pas moi-même. Mais je crois qu'avant d'en venir aux conclusions, il faut aller voir plus loin et prendre le temps d'analyser tous les aspects de la situation. Qui peut juger les autres?

Je sais qu'on ne peut pas plaire et être aimé de tout le monde. Mais j'ai l'impression, selon ce que j'entends autour de moi, que chez moi c'est plus fréquent. Si les gens ont des choses à me dire, si vous avez quoi que se soit contre moi, si vous avez à me dénigrer ou quoi que se soit d'autre....j'aimerais mieux que vous veniez me le dire en pleine face et qu'on règle ça au lieu d'être hypocrite et de le faire dans mon dos. Pour une chose que je suis sûre, c'est que j'aime jouer franc-jeu et être direct, donc faites des hommes/femmes de vous! Sinon, ben laissez le peuple tranquille! Move on.

Résolutions...

Je me suis vue en photo il n'y pas trop longtemps et j'ai vraiment réalisé que j'avais engraissé. Je sais, je sais, je ne m'entraîne plus, donc c'est normal. Je me dit que je suis heureuse de même, je peux manger et faire ce que je veux. C'est seulement à Noël quand ma mère me donne des pantalons taille 11 et qu'elle me nargue en disant qu'elle me les donne puisque c'est trop grand pour elle, que je me frustre. En fait, les pantalons sont trop grands pour moi aussi, mais pas autant que j'aimerais. En plus, j'ai fait pas mal d'excès autant sur la bouffe que sur la boisson pendant le temps des fêtes. Je me décide donc de recommencer a faire du sport, mais tranquillement pas vite, voir si mon dos tient le coup. Jusqu'à maintenant le mal se tolère, donc je vais continuer sur cette voie, dans un juste milieu... C'est pas mieux si je recommence à en faire trop et que je m'épuise!

Fait perturbant, le mouvement pro-ana. Des jeunes pour l'anorexie....Si vous avez du temps à perdre, googlez ça. Des gens, autant des filles que des gars, trouvent que la peau sur les os est beau. Selon leur charte, une fille de 5'9'' comme moi devrait peser 102 lbs....Je suis loin de là. Si vous voulez des trucs pour vous faire vomir, vous auto-mutiler pour ne pas manger et autres, vous êtes à la bonne place.

Mais ce qui est le plus perturbant, c'est que je dois me raisonner très fort pour ne pas tomber là dedans. Chacun ses démons...anorexique un jour, anorexique toujours.