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En fin de compte j'ai pu dormir lundi soir. Aussi étonnant que celà puisse paraître, je me suis couchée (et endormie!) à 22h!! Faut croire que j'avais besoin de dormir (encore!).

Mais ce soir, c'est une histoire différente. Je suis fatiguée oui, épuisée de ma journée, mais il y a trop de choses qui me trottent dans la tête. Ça nous arrive tous. Mais je suis en train de me rendre compte que je termine mes cours dans 1 mois et que ça veut dire que je commence ma vraie de vraie job! Je suis rendue dans la cour des grands. Ce que j'appréhendais, mais que j'anticipais en même temps, c'est une sensation vraiment bizarre à expliquer, mais que je sais que vous comprenez. On a juste à penser à nos super discussions de slaiens dans notre super local pour s'en rappeller et ce même si nous avons tous vieillis.

Toutes les interrogations s'en suivent. Comme c'est là, je dois déménager en juillet. Mais où? Je reste à Montréal ou je retourne en Estrie? J'aime la ville de Montréal, j'aurais une job presque assurée, des opportunités....mais je suis toute seule dans mon coin. Je ne vois jamais personne, je ne fais jamais rien, car je suis plus que fauchée, pas de famille et pas de chum ici. Si je retourne à Sherbrooke, j'ai mes soeurs, mon chum, mais une carrière qui est incertaine et que je ne sais pas si je vais aimer.

C'est peut-être con, mais je ne serai pas capable de rester ici et de voir mon chum une journée par semaine pendant 3 ans. Eh oui, il fait une maitrîse et en a pour au moins 3 ans, ça c'est sans le possible doc et c'est pas sûr qu'après il veuille déménager ici. Et je n'appelle pas ça une relation, de se parler au téléphone, d'évoluer chacun de notre côté. C'est des plans pour que ça me pète en pleine face et que je me ramasse encore à pleurer. En plus, mon chum n'a pas l'air super enthousiate à l'idée qu'on pourrait habiter ensemble. Qui peut lui en vouloir, ça va faire seulement 1 an qu'on va sortir ensemble. Et je ne me cacherai pas que j'ai la chienne. À date, mes expériences de "colocation" n'ont pas été des plus fructifiantes... mon ex me laisse, ma soeur qui était en criss, pis là une amie.... J'ai pas envie de faire les mêmes erreurs et de perdre l'homme que j'aime. Mon chum, lui, dit que si je suis pour être malheureuse à Sherby, de rester à Montréal.

Il n'a pas tort, car je n'ai pas de très bons souvenirs de Sherbrooke. Plusieurs endroits, personnes me font penser à trop de choses que j'aimerais mieux laisser tranquille comme c'est là. Juste l'équipe de cheers qui m'a purgée et qui continue à me faire faire des cauchemars me donne la chair de poule. Il me reste une soeur, car l'autre veut partir au BC cet été, puis parcourir l'Europe, et il me reste mon chéri.

Mais je dois commencer à plus long terme. Ma carrière, c'est où que je veux la faire, comment et tout. Mais aussi que je ne rajeunis pas. J'ai 24 ans et je veux fonder une famille, me marier et avoir des enfants avant d'être en âge d'être grand-mère!! Dans le fond que je sois à Montréal ou à Sherbrooke, je peux pogner une job minable...mais tous les stages, congrès, cours de perfectionnement, concours, mode, tendances, sont ici. Mais encore si je reste, va falloir que je me trouve un autre apart, des nouveaux colocs et ça va continuer à me coûter la peau des fesses!

Je ne veux pas prendre une décision en fonction des autres, genre que je déménage pour mon chum. Je faisais ça avant et on a vu où ça m'a mené....Mais ce que je veux est tellement lié à lui, car pour moi c'est sérieux. Je sais que je dois prendre une décision au pc, mais je veux vraiment prendre la meilleure décision. Surtout que j'aimerais bien dormir là, question de ne pas avoir à me retapper 20 heures de sommeil et manquer de l'école!!

P.S.: Si vous allez vous faire coiffer par des étudiants et que ça prend du temps, qu'elle se donne à fond et que vous aimez ce qu'elle à fait....laissez dont du tip!!! Sont pas payées, elles! (Moment de frustration)

Quoi?

Je ne sais pas ce qui m'arrive. Hier, j'étais fatiguée donc je me suis couchée tôt, vraiment tôt, il était 20h. Je ne me souviens pas d'avoir entendu mon cadran ce matin, rien. J'ai fini par ouvrir les yeux à 16h40 cet après-midi en entendant mon chien japper, car ma coloc rentrait...Belle journée gaspillée à ne rien faire! Tout ce que j'espère c'est être capable de dormir cette nuit pour me lever et aller à l'école demain!

Trop plein

Je reviens de courir le circuit que j'ai adopté depuis quelques jours dans les rues de mon quartier, mais en 15 minutes de moins....Faut dire que quand j'ai besoin de me défouler, ça fait du bien. J'avais oublié. Je ne manquais pas une journée avant, mais on est dans le présent et ça ne sert à rien de vivre dans le passé et d'avoir des regrets. L'important quand on fait des choix c'est de ne pas les regretter par la suite, on fait toujours le meilleur avec ce que l'on a sur le moment.

Je me mentirais si je disais que ça ne m'a rien fait cette conversation. Je sais que depuis plusieurs mois je ne suis pas moi même. Je sais que les temps, les choses et que les personnes changent aussi. Mais je ne pensais pas ça. Je suis désolée je suis comme je suis avec mes défauts, mes faiblesses. Je ne veux pas prétendre que je suis quelqu'un d'autre. Peut-être que la vie que je mène, les choses que je fait dernièrement ne me ressemblent pas, ou peut-être que c'est le contraire et que je découvre ma vraie nature, une que je ne connaissais pas moi-même. Mais je crois qu'avant d'en venir aux conclusions, il faut aller voir plus loin et prendre le temps d'analyser tous les aspects de la situation. Qui peut juger les autres?

Je sais qu'on ne peut pas plaire et être aimé de tout le monde. Mais j'ai l'impression, selon ce que j'entends autour de moi, que chez moi c'est plus fréquent. Si les gens ont des choses à me dire, si vous avez quoi que se soit contre moi, si vous avez à me dénigrer ou quoi que se soit d'autre....j'aimerais mieux que vous veniez me le dire en pleine face et qu'on règle ça au lieu d'être hypocrite et de le faire dans mon dos. Pour une chose que je suis sûre, c'est que j'aime jouer franc-jeu et être direct, donc faites des hommes/femmes de vous! Sinon, ben laissez le peuple tranquille! Move on.

Résolutions...

Je me suis vue en photo il n'y pas trop longtemps et j'ai vraiment réalisé que j'avais engraissé. Je sais, je sais, je ne m'entraîne plus, donc c'est normal. Je me dit que je suis heureuse de même, je peux manger et faire ce que je veux. C'est seulement à Noël quand ma mère me donne des pantalons taille 11 et qu'elle me nargue en disant qu'elle me les donne puisque c'est trop grand pour elle, que je me frustre. En fait, les pantalons sont trop grands pour moi aussi, mais pas autant que j'aimerais. En plus, j'ai fait pas mal d'excès autant sur la bouffe que sur la boisson pendant le temps des fêtes. Je me décide donc de recommencer a faire du sport, mais tranquillement pas vite, voir si mon dos tient le coup. Jusqu'à maintenant le mal se tolère, donc je vais continuer sur cette voie, dans un juste milieu... C'est pas mieux si je recommence à en faire trop et que je m'épuise!

Fait perturbant, le mouvement pro-ana. Des jeunes pour l'anorexie....Si vous avez du temps à perdre, googlez ça. Des gens, autant des filles que des gars, trouvent que la peau sur les os est beau. Selon leur charte, une fille de 5'9'' comme moi devrait peser 102 lbs....Je suis loin de là. Si vous voulez des trucs pour vous faire vomir, vous auto-mutiler pour ne pas manger et autres, vous êtes à la bonne place.

Mais ce qui est le plus perturbant, c'est que je dois me raisonner très fort pour ne pas tomber là dedans. Chacun ses démons...anorexique un jour, anorexique toujours.